sábado, dezembro 30, 2006

Passagem de Ano!

Após consultar toda a nossa malta deparei-me que vamos estar todos longe uns dos outros... mas a aqui a nossa malta apesar de ir ter uma passagem de ano separados fisicamente, psicologicamente estaremos todos bem perto uns dos outros! Assim sendo e cmo alguns de nós partem já hoje... ficam desde já os meus mais sinceros e saudosos Abraços e Beijos repectivamente ( lol ), para todos vós! E que tenham todos uma Excelente Passagem de Ano e que no Ano que se aproxima tenham tudo do melhor e que consigam atingir todos os "patamares" estabelecidos por cada um de vós! E que a Malta continue como até aki, sempre em Grande!!!
Não esquecer... onde quer que um Xuxupereka esteja ou vá, é para estar sempre em GRANDE!!!
BOM ANO DE 2007!!!

sexta-feira, dezembro 29, 2006

Sensation White

Já que anda tudo com a febre desta magnifica festa, aqui fica um cheirinho daquilo com que podem contar...

Sander Kleinenberg - This is sensation ( Sensation White 2006 Anthem )

http://video.google.com/videoplay?docid=2671748598683560182&q=kleinenberg

quinta-feira, dezembro 28, 2006

Um Objectivo para 2007

Um dos objectivos desta malta para 2007 e após consultar o site desta enorme Festa, a qual todos devem participar vimos por este meio informar que Portugal vai receber a 4 de Agosto esta Sensacional Festa no Estádio do Algarve, a 1ª festa ao Ar Livre!
aqui em baixo umas fotos para ganharem agua na boca...





sábado, dezembro 23, 2006

A todos desejo...

...um santo e feliz NATAL!


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sexta-feira, dezembro 22, 2006

Prendinhas...

Espero k tds tenham tido mts prendinhas e do vosso agrado...
se não foram cmo esta é pk não se portaram lá mt bem...

clica..... (masterplan )

quinta-feira, dezembro 21, 2006

O que vocês queriam...



... era um destes!!
Ahah

terça-feira, dezembro 19, 2006

Más noticias...

Infelizmente, para o mal de milhões de crianças no mundo, este ano o Pai Natal está impossibilitado de distribuir as prendas como habitual! Se está doente... perguntam vcs... pode-se dizer k sim! Mas na realidade, o nosso querido Pai Natal deixou-se levar por más influências, pensa-se k tenha sido um ser demoniaco conhecido por Noddy, k o levou por maus caminhos! O alcoolismo e as drogas tomaram conta da vida do Papa Noel e teme-se o pior... Deixo aqui fotos recentes de um outrora carinhoso Pai Natal!


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segunda-feira, dezembro 18, 2006

sábado, dezembro 16, 2006

Grande Discurso...

Quem fala assim não é gago...

sexta-feira, dezembro 15, 2006

Uma BOA prenda pra pedir ao Pai Natal...


Para quem gosta (e mesmo que não goste) aqui está um bom concerto pra se ver no sofá.
Eu ja vi e aconselho a que façam o mesmo...
...e tão carentes que elas estão...

quarta-feira, dezembro 13, 2006

terça-feira, dezembro 12, 2006

Pensamento do Dia

- Existem Vacas que dão Leite!

- Existem Vacas que gostam de levar com leite!

- Agora Vacas que escrevem livros?! devem ser alguma derivação provocada pelo BSE ou então por excesso de leite bebido...

sábado, dezembro 09, 2006

Coitadinha

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Carolina Salgado, companheira de Pinto da Costa durante 6 anos. Tadinha dela... Sofreu tanto esta menina!! Após um longo periodo de sofrimento, maus tratos, abusos sexuais, práticas sadomasoquistas, alcoolismo, drogas... esta excelentissima pu... cof cof... senhora, resolveu trazer a publico toda a verdade! Por amor de Deus... poupem-me!! N tnh nd contra ela, mas caralho, ninguém me tira da cabeça k isto tudo n passa de uma tentativa de ganhar fama e dinheiro... à custa de quem?! Pois é... à custa de todos akeles k foram a correr, comprar o tal livrinho! Acabei de ver uma pequena reportagem de uma sessão de autografos, e lá estava esta va... cof cof... senhora, feliz da vida, a autografar a sua pequena biblia. Com isto, n kero dizer k n seja verdade o k ela pra lá rabiscou!! Mas... quem é k ela pensa k é?! Uma santa?! A próxima Madre Teresa?! Fodaaaa-se... ela k venha mas é aki ao menino... pode ser k de boca cheia n diga tanta merda! O pior de tudo é k provavelmente esta cabr... cof cof... senhora, vai conseguir o k quer!! Não, n é a desgraça do Pinto da Costa, é a fama e o dinheirinho k a PUTA vai fazer com esta merda toda!
Hmmmm... Burra n lhe posso chamar...

sexta-feira, dezembro 08, 2006

quarta-feira, dezembro 06, 2006

segunda-feira, dezembro 04, 2006

sera executado ou nao?

Organizem-se!!!


Participem... é simples! arranjem um(a) parceiro(a) e atingam o orgasmo!!! pra que tds juntos possamos ajudar este nosso planeta azul a melhorar o seu campo energetico!

o que é preciso é ter força na verga!!!

mais info em: http://www.globalorgasm.org/

Dia 22 de Dezembro, não se esqueçam!!!

Tributo 2!!!

Tributo!

Carro de Sonho!

sábado, dezembro 02, 2006

Efeito Especial!

O que esconderá esta imagem??

Lembrar uma pequena brincadeira...

Lembram-se de quando a malta fez isto??

quinta-feira, novembro 30, 2006

faltam 31dias pa passagem de ano...
















ouvi dizer q as espanholas gostam mto de servir garrafas como esta explicito na foto...hihihihi

e tu ja bebeste leite??

me ligaaa meu bemmm...














elsa raposo no seu melhor... ohh hum q pedaço :P

igualdade acima de tudo.... contra o racismo!!

Lição de vida

E agora meus caros amigos, uma lição de vida que gostaria de partilhar com vcs!

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafézinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma
e não dá uma queca por fora de vez em quando."

Marijuana

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É preciso ver as coisas pelo lado positivo!

quarta-feira, novembro 29, 2006

Leite ou Vinho?!?!?

Um bom filme pra se ir ver!


e para quem ainda não viu o primeiro aconselho a fazer-lo!

terça-feira, novembro 28, 2006

Oração!

Santa Uva que estais na porreira;
purificado seja o vosso liquido;
pra ser bebido à nossa vontade;
assim na taberna como em casa;
três litros em cada hora nos dai hoje;
perdoai-nos nas horas em que bebemos menos;
e livrai-nos que cair atordoados em frente à policia;
Amen!

sábado, novembro 25, 2006

Cuidado a quem emprestam dinheiro...

Dois casais amigos jogam às cartas a seguir ao jantar.
Às tantas, o Ricardo, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão...
Um pouco depois, o Ricardo vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana diz ao Ricardo:
- Acho que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua, por uma tarde...
Ricardo nem pensou duas vezes:
- Claro que estou interessado! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?
(...)Na 6ª feira à tarde, o Ricardo lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado e seguiram-se quase três horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Nuno, melhor amigo do Ricardo e marido da Joana. Depois de a beijar, como habitualmente, o Nuno pergunta à mulher:
- O Nuno veio cá? A Joana ficou um pouco comprometida, com receio de que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu:
"- Sim":
Nuno - E deixou o dinheiro?
Ela (ainda mais preocupada): - Sim, 250 Euros...
Nuno: - Vês como ainda se pode confiar nos amigos?! Ele passou lá esta manhã, no emprego, e pediu-me 250 Euros emprestados, com a promessa de que os viria pagar, sem falta, ainda esta tarde... E cumpriu!!!

sexta-feira, novembro 24, 2006

Os Azeiteirolas dos Dzr't!


Estes Gatos Fedorento são demais!!! Grande caricatura!

Linhas... naaaaaaaaaaaaaaaaa

quinta-feira, novembro 23, 2006

Indeciso...

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Azar do caralho! Logo hj k tava numas de descontrair, ir beber um copito a qq lado, etc... n consigo desencaminhar ng!! Já viram a minha sorte?! Fdx... agr vou ter k ficar por casa, a ver um filmezeco qq ou andar por aki a escrever merdas destas... Quer dizer, nada me impede de ir, certo?! Então pq n vou? Sei lá... sozinho?! Naaaaaaa... n me parece, é melhor esperar por Sabado. Mas... apetece-me ir hj! Então vou! Ou n?!
Fdx... k dilema! Vou, n vou, vou, n vou... hmmmmm Vou mas é dormir k o meu mal é sono. K caralho, n tnh sono, como é k vou dormir?! Ohhhhh, fdx, vou sair... Te manhã...
Hmmmm, inda é cedo, n se passa nd a esta hora! Bem, vou lá fora, apanhar ar fresco, pensar no assunto e dps decido! Até à próxima...

quarta-feira, novembro 22, 2006

terça-feira, novembro 21, 2006

A Agua

meus senhores eu sou a água;
lava a cara, que lava os olhos;
lava a rata e os entrefolhos;
lava a nabiça e os agriões;
lava a piça e os colhoes;
lava as damas e o que esta vago;
mas lava as mamas e por onde cago.
meus senhores aqui está a água;
que rega a salsa e o rabanete;
que lava a lingua a quem faz minetes;
que lava o chibo mesmo da rasca;
e tira o cheiro a bacalhau da lasca;
que bebe o homem que bebe o cão;
que lava a cona e o berbigão.
meus senhores aqui está a água;
que lava os olhos e os grelinhos;
que lava a cona e os paninhos;
que lava o sangue das grandes lutas;
que lava sérios e lava putas;
apaga o lume e o borralho;
e que lava as guelras ao caralho.
meus senhores aqui está a água;
que rega as rosas e os mangericos;
que lava o bidé e lava penicos;
tira mau cheiro das algibeiras;
que dá de beber ás costureiras;
lava a tromba a qualquer fantoche;
lava a boca depois de um broche.

Conclusão é melhor continuar a Beber o Nosso Amigo Johnnie!!!

domingo, novembro 19, 2006

Mais kebras

- Kebra Domestica - Caracteriza-se por acontecer á porta de casa

- Kebra Filmatica - Caracteriza-se por acontecer apos um longo periodo de psicose

- Multi Kebra - Caracteriza-se por 4 ou mais Kebras sucessivas

sexta-feira, novembro 17, 2006

Perguntas Pertinentes

Uma família feliz está à mesa a jantar, quando o filho interrompe e pede para uma pergunta.

O pai responde:

- Claro filho, pergunta!

- Pai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreendido, responde:

- Bem meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

O filho:

- Cebolas?!

O pai:

- Sim. Quando olhas para eles ficas com vontade de chorar!

quinta-feira, novembro 16, 2006

O Banquinho...


Para que serve este banquinho??
Ora vejamos....



é pequenino e é fácil de arrumar!

As três fadas... A verdadeira história

Vou contar a história das três fadas.
Era uma vez uma prinsusa que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purtado castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela...
...
...
...
e dá-lhe três fadas...

terça-feira, novembro 14, 2006

Juramento

- Atenção o ?? vai fazer aqui uma declaração!

- vou fazer um comunicado uma promessa que decreto é hj? 20 de Outubro de 2006 vou deixar de fumar gansa e não tarda muito, daqui a 15 dias vou deixar de fumar tabaco.

- Atenção 20 de Outubro não se esqueçam

- assinado ??? aka ??

- não esquecer

Peço desculpa por não involver nomes mas quem estava presente deve se recordar como fosse hoje, e por falar nisso já passaram os ditos não tarda muito daki a 15 dias e continua tudo como estava, o que se terá passado??

Deambulações da Mente!

- também sei fazer coisas com as duas mãos...

- outro dia ia no carro e tive que meter marcha atrás para ultrapassar o metro!

Kebras!

Para quem não conhece, para quem conhece e para quem já as teve aqui fica uma pequena explicação e definição de várias kebras ja obtidas por diversos membros deste Clã!

  • Kebra do dia seguinte - é quase um topo de gama de uma verdadeira kebra, já que se se faz sentir no dia seguinte e já depois de uma boa dormida!
  • Kebra Dupla - é a chamada kebra a matar, já que são duas kebras seguidas apenas separadas por uns instantes!
  • Kebra Intercalar - durante uma noite no andamento aparece a dita kebra mas de repente passa como se nada fosse.
  • Pré-Kebra - aquela em antes de começar já aconteceu!
  • Kebrinha - o nome engana, pois parece ser uma pequena kebra mas o certo é que se trata de uma grande kebra, daquelas que vêm devagarinho... e quando te apercesbeste...
  • Kebra Cagada - é uma falsa kebra, pois esta kebra consegue enganar toda a gente! Quando se pensa que está a acontecer kebra, o individuo apenas está a obrar!
  • Kebra Careta - é uma kebra muito vista nessas festas por aí fora, já que nos aparece cada personagem com cada tromba!
  • Kebra de Tensão - A mãe de todas as kebras... surgiu numa noite de Verão a caminho de mais uma festa e no meio do nada numa auto-estrada!
  • Kebra Conjunto - o nome diz tudo... é quando toda a malta se junta e...
  • Sexy Kebra - esta é uma kebra de alto calibre, já que o individuo que a tem ao mesmo tempo que kebra para um lado do outro tem um(a) parceiro(a) do outro para o amparar e de seguida o beijar para ajudar a passar a bendita.
  • Kebra Assistida - é aquela em que estas tranquilo e de repente assistes a uma mesmo a teu lado e sem nada poderes fazer.
  • Kebra de levar à cama - Quase o supra-sumo das kebras visto que têm que levar à caminha porque já não vês nada a não ser para dentro.
  • Kebra Duradoira - e dura dura dura...
  • Kebra Tosta Mista - com esta se engana uma mãe dizendo que foi da tosta mista comida ao pequeno almoço.
  • Kebra Inesperada - surge do nada, o individuo até nem está com vontade para sair, mas quando se apercebe já é tarde demais.
  • Kebra de Visão - muito perigosa esta kebra pois não consegues ver o se passa em teu redor... e quando te apercebes... já passou.

Cinema Quiz

Havia muita moto Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme???
Poca Hondas.

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme???
Evita.

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia o meniniho acordou e viu que o cestinho estava vazio. Qual é o nome do filme????
O cesto sem Tido

Um casal de piolhos se amava muito e teve diversos filhotes. Qual o nome do filme???

Lêndeas da Paixão.

Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema. Qual o nome do filme???
Sento em um dálmata.

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme???

Tchau pai, tchau filho.

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.

O sujeito vai na feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme???
Alface oculta.

Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme???
O último Tang em Paris.

Um grupo de 33 casais entrou num bar, pediu Coca-Cola e começou a arrotar. Qual o nome do filme???
A rota 66.

Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes. Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado pra o outro. Qual o nome do filme???
Anão que balança o beiço.

Tinha dois chicletes no cinema, eles se reproduziram e tiveram um monte de chicletinhos. Qual é o nome do filme???
A Família Adams!!!

Uma gorda andava pelo telhado de um cinema e, de repente, caiu em cima de um dos espectadores, matando-o. Qual o nome do filme?
"Acuzada" de morte.

Um negro cai no chão de bunda do décimo quinto andar. Qual o nome do filme???
O escudo negro.

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
O Ex-ursista.

Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme ?
O assa sino.

Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.Qual é o filme?
Os dez manda menta.

Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.Qual é o filme?
Os tinto fatal.

Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.Qual é o filme?
Musica no Cu da São .

Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.Qual é o filme?Roub’o Copo.

domingo, novembro 12, 2006

Em homenagem a...

POCAHONTAS


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Porque sim... Porque acho que é merecida! Há quem perceba...

sábado, novembro 11, 2006

Kinder Surpresa

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E eu k já era viciado nos chocolates da Kinder!!

quinta-feira, novembro 09, 2006

Pensamento do dia

Sabem o o que é que o Pai Natal diz aos meninos de Angola?
Não?!?!
O Pai Natal diz : "Quem não come, não ganha prendinhas..."

Ave Rara





Lamento informar-vos ter tomado conhecimento que, além da águia, o Benfica possui ainda outra "Ave Rara" como documentam as fotos. Contudo, devemos considerar que só mesmo um clube como o Benfica, aberto a todos os tipos de sócios, poderia aceitar tal espécie, e é por isso que: ESTA AVE SÓ PODERIA PERTENCER A ESTE CLUBE....

quarta-feira, novembro 08, 2006

anuncios relax

Relax
Puta Velha - "Faço oral, anal, labial, orelhal, narinal, bocetal etc e tal... Onde tiver buraco, eu deixo enfiar. Só não beijo na boca, nem falo ""te amo"". Vou fazer você esquecer a mocréia da sua esposa. Não cobro retorno. Satisfação garantida ou uma rapidinha de volta. "


Relax
Garotas de Programa - Oferecemos as melhores companhias para animar festas de políticos. Temos canhotas para políticos de esquerda, destras para os de direita e espíritas para os de centro.

Relax
Venha me comer! - O padeiro não quis me comer! O leiteiro não quis me comer! Nem o lixeiro quis me comer! Todo mundo me olha, mas ninguém me come! Este anúncio é a minha última esperança! Venha me comer agora! Já estou começando a cheirar mal! Tratar no boteco da esquina, com: Empadinha Suspeita.

Relax
Amostra Grátis - Sou loira, alta, tenho lindos olhos azuis, seios durinhos e bundinha empinada, mas não sou puta! Sou uma vendedora de preservativos e ofereço demonstrações grátis

Relax
Gata Loura Procura - Gata sexy, loura, alta, medidas perfeitas, olhos verdes, jovem, tarada por sexo, ambiciosa, educada, boa posição social, cujo único defeito é a barriga um pouco crescida, procura... um jeito de dizer à mãe que está grávida sem ser expulsa de casa.

Relax
I Need Money - Urgent! I need money for to pay some prestations from a TV and a Geladeiration that I have bought for my sogration! I do anything to put my hands on the money! Anything! Minus to kiss in the mouth! If you is interested, go quick!

Relax
Doação - Hoje acordei com vontade de doar a minha bunda pra todo mundo. Você que é alto, forte, atlético, não fique aí parado, boba! Me liga logo, me ajuda a fazer caridade!

Relax
Massagem Tailandesa - Shi ning ping sing ring um juli caca rara lholho. Maah ke meer dade lynn gua. Diiissk dja, 190874-12 – TAHILAND

Relax
Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fantásticos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei por que é que fui virar puta!

Os 19 orgasmos femininos...

1 - Asmática: - Annhh... Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente: Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática: Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa: - Ai meu Deus!... Ai meu Deus!. Ai meu Deus!!!

5 - Suicida: - Ai que eu vou morrer!. Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida! - Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora: Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa: Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira: - Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher: Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica: - Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva: - Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa: - Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora: - Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira: - Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível: - Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada: - Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta: - Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

19 - Casada: - ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

Alguem se identifica???

terça-feira, novembro 07, 2006

malta isto e verdade

Estudo mostra que dividir a cama afeta cérebro dos homens
Independentemente de terem ou não consumado relações sexuais, os homens que passam a noite com alguém têm seu sono perturbado, diz o estudo feito por cientistas austríacos e publicado na revista New Scientist.Dividir a cama com uma outra pessoa pode, temporariamente, reduzir o poder mental dos homens, prejudicando sua habilidade no dia seguinte.Segundo a pesquisa, as mulheres não são afetadas por compartilhar a cama, porque dormem mais profundamente.

controle remote

Só Visto!!!!!!!

Essa merda não se faz, cortar a "pica" à malta... K mau feitio da parte da Gerência...

sábado, novembro 04, 2006

XuxuPereKa espalha Terror nas ruas da Corunha...

Bofia da Corunha venham atrás de mim!!! Gandas malucos a multar aki o XuxuPereKa!!! Axam k vou pagar 60€ e 10 centimos?! Esses 10 centimos mataram-me!!! Gandas TóTós!!! Se ainda fosse multa por não dar pisca, agora de estacionamento!!!

quarta-feira, novembro 01, 2006

Pensamento do dia

«Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»


Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...

terça-feira, outubro 31, 2006

Deambulações da Mente!


"Mal por mal é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!”
“As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo.... Não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”
“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher!”
“Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!”
“Celulite , não é defeito. Os furinhos querem dizer “Eu sou gostosa”, em braille!”
“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!”

“Para que serve a beleza interior, se o pênis não tem olhos?”

Homenagem aos Kebras Assumidos!

Para curar a tua paixão, bebe Pinga com Limão.
Para curar a tua amargura, bebe Pinga sem Mistura.
Contra a Dor de Cotovelo, bebe Pinga com gelo.
Contra a Falta de Carinho, Cachaça, Cerveja e Vinho.
Problemas com a namorada, bebe Pinga misturada.
Problemas com a mulher, bebe Pinga na colher.
Quem dá Amor e não recebe, mistura todas a Pingas e bebe.
E se alguém te faz sofrer, bebe Pinga para esquecer.
Para curar o teu sofrimento, bebe Pinga com fermento.
Para esquecer um falso amor, bebe Pinga com licor.
Para acalmar o teu coração, bebe até cair no chão.
Se a vida não tem graça, enche a cara de cachaça.
Para ganhares a lotaria, bebe Pinga na bacia.
Para viver sempre feliz, bebe Pinga com raíz.
E se não tens sorte, bebe Pinga até à Morte.

SE ESSA VIDA DE CÃO SÓ TE FAZ SOFRER
O REMÉDIO É BEBER!!!

Aviso muito Importante!!!

ROUBO NOS SEMÁFOROS....TENHAM CUIDADO !!!

Isto é um aviso a todos os condutores mais distraídos.

Duas mulheres andam a assaltar os condutores que se encontram parados nos semáforos.

Modus Operandi:

Uma das mulheres aproxima-se da viatura, com uns seios deslumbrantes e com um top a condizer (reduzido q.b.)... e oferece-se para limpar o parabrisas. Enquanto limpa o para brisas, aparece outra amiga (tão boa como a 1ª) e começa a meter conversa, nisto começam a dizer que es uma pessoa interessante e pedem para irem para um local mais "reservado". (uma boleia). Depois, enquanto uma começa a fazer-te sexo oral... ( meu Deus... ) a outra aproveita que tas "DISTRAÍDO" e começa a roubar tudo o que tenhas no porta-luvas, nos bancos, no casaco...

¡CUIDADO!:
Elas são muito perigosas e muito bem organizadas.

Eu já fui assaltado 6 vezes na semana passada, 2 vezes ontem, 3 vezes antes de ontem e na 2ª-Feira e mais outra vez no Domingo. No Sabado não me assaltaram porque não as encontrei....

Famoso diálogo!

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- Gostas de chupar?
- Não... não muito!!

Pra alguns de vcs, este pequeno diálogo n significa nd! Mas tenho a certeza k há aí malta k sabe do k tou a falar...

segunda-feira, outubro 30, 2006

Os clássicos do costume!

Dois clássicos seguidos é uma conjunção estranha. Sobrepõem-se os queixumes e ataques, gemidos e ofensas, o que gera uma concentração insuportável de disparates.
Os responsáveis do Sporting, habituados a jogar estes jogos em superioridade numérica, têm carpido o que dizem ser uma expulsão perdoada a Paulo Assunção e que colocaria as coisas no seu lugar. Julgam-se os aristocratas do nosso futebol e comportam-se como mendigos de cartões, livres, penáltis. Sempre que há uma falta vulgar contra um jogador do Sporting soa em Alvalade o clamor infernal dos adeptos. Com quem terão eles aprendido a gemer e a pedir assim?
Por sua vez, os benfiquistas têm carpido a expulsão de Micolli, cuja tentativa de agressão pedia um cartão vermelho e não o amarelo que recebeu. Queriam imunidade total só porque iam a caminho do Dragão. Tantos cartões (sete) são um "hino à estupidez", disse o senhor de bigode que preside ao clube, esquecido de que isso aconteceu pela terceira vez esta época, ou seja, jogo sim, jogo não. Anda por ali muita estupidez.
Tudo isto, porém, é natural. Quando há clássico, acontecem sempre certas coisas, também já elas clássicas. A Leonor Pinhão evoca os golos do César Brito e Luis Filipe Vieira, no seu estilo elegante e elevado, exige a exterminação de Pinto da Costa enquanto o seu escudeiro Veiga debita graçolas boçais que, embora condigam com o penteado e o sotaque de quem as diz, são, elas sim, refinados hinos à estupidez. É nestas alturas que Veiga é chamado a justificar o ordenado, ou não estivesse lá na sua qualidade de dirigente para as actividades "terrroristas" contra o F. C.Porto. É como aqueles jogadores de andebol que só entram para marcar os livres e descansam o resto do jogo. Ele só lá está para marcar os livres contra Pinto da Costa.
Este homem sem qualidades é digno de piedade. Era portista e, a certa altura, deu-lhe para torcer o coração. Ora, sabe-se que um coração nunca muda de clube, mesmo que o dono o faça. Logo, homem que trata tão mal o seu não pode estar de saúde. E ele, coitado, ficou assim indefinido e torturado, profissional por fora e amador por dentro.
E, desta vez, até Fernando Santos pôs em risco a sua reputação de homem ponderado, o que também se compreende. No F. C.Porto e Sporting, onde era apenas profissional, amordaçava o coração. Agora é também amador, aquele que ama. Logo, está sujeito a delírios. Pode até dar-lhe para ler os pensamentos dos árbitros por altura do intervalo. Antes, era óbvio, mortiço, evidente. Agora surpreende, empolga-se e adivinha é um vidente.

quarta-feira, outubro 25, 2006

Teoria da Cagada

Defende-se uma teoria, a de que toda gente quando vai ao W.C., quando "manda um fax", dá uma espreitadela. Se tu também defendes essa teoria, vê abaixo, com qual dos tipos o te encaixas:

"Fantasma" - Sentes sair, vês o bicho no papel, mas não tem nada na Sanita.

"Clean" - Sentes sair, o bicho tá lá na sanita, mas o papel tá limpinho.

"Montinho" - Depois de limpar o cagueiro umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então pões papel higiênico entre o cagueiro e as cuecas pra não borrar.

"Gosto de Quero Mais" - Acabaste de puxar o autoclismo, já puxaste as calças até aos joelhos e de repente tens que recomeçar tudo de novo.

"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta força que ficas todo roxo e quase tens um derrame.

"Espiga de Milho" - Auto-explicativo.

"Torpedo" - Tão grande que dá medo de puxar o autoclismo sem antes o partir ao meio com o cabo de uma escova de dentes.

"Alcóolico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na sanita após puxares o autoclismo.

"Embora eu queira" - Quando ficas sentado com uma grande dor de barriga mas só te peidando. Particularmente frustrante em casas de banhos públicas.

"Camião Basculante" - Sai tão rápido que mal da tempo de te sentares.

"Aerógrafo" - Versão arréia do "Camião Basculante". Antes mesmo de te sentares, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior da sanita de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

"Efeito Ilha" - Uma massa castanha e disforme a sair pra fora d'água.

"Chama o Canalizador" - Tão grande que entope a sanita e a água transborda. Devias ter seguido a dica do "Torpedo".

"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que tu achas que está a sair de lado.

"Acho Que Estou A Parir Pelo Cú" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

"Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta dos dentes. Tens duas escolhas: ou ir puxando o autoclismo e continuar a mandar brasa, ou arriscar-te a ver o bicho ir empilhando até chegar ao cagueiro.

"Acho Que Estou A Ficar Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

"Cabum" - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).

"Prometo Mastigar Melhor A Minha Comida" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". É claro que não avisas ninguém do odor infecto. Em vez disso, ficas disfarçadamente perto da porta do WC a tentar não dar uma gargalhada enquanto as pessoas saem a correr e cheias de vomitos lá de dentro.

"Ainda Tem Um Pendurado" - Tens que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se tentas limpar agora, vais borrar tudo.

"Lança Chamas" - Chamusca os pelinhos. Faz-te jurar nunca mais chegar perto de malaguetas.

"Primogênito" - Tão perfeito, castanho e saudável que dá pena de puxar o autoclismo.

"Miguel" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas esconde-se no vão da sanita antes que possas apreciar.

"Lagartixa" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua bem colado nas bordas da sanita.

"Submarino IoIo" - Mesmo após várias descargas, ele vai mas regressa sempre que nem um ninja.

terça-feira, outubro 24, 2006

Os Seguidores da MALTA! - Mão Morta!

Fecha os olhos e deixa-te conduzir. Estás em Budapeste. Inverno de 91. Ano 1 da queda do comunismo. É noite desde as 3 da tarde. O tempo está frio, gelado. Olhas à tua volta e vês uma cidade escura, de belos edifícios decrépitos, ruínas, fachadas enegrecidas pela poluição. Por todo o lado, filas de vendedores do mercado negro. As paredes estão repletas de cartazes, numa língua impossível, indecifrável. Tu sentes-te perdido. Mas eu conduzo-te. Segue-me.

Cá vou eu no meu Traby
De bar em bar a aviar
Sempre a abrir a noite toda
Sempre a rock & rollar
Charro aqui charro ali
Mais um vodka p'ra atestar
Corro Peste corro Buda
Sempre a rock & rollar
As noites de Budapeste
São noites de rock & roll
P'las caves da cidade
São só bandas a tocar
Pondo tudo em alvoroço
Tudo a rock & rollar
Mulheres lindas de morrer
Mini-saias a matar
Não tem fim o reboliço
Tudo a rock & rollar
As caves de Budapeste
São caves de rock & roll
Cá vou eu no meu Traby
De bar em bar a aviar
Sempre a abrir a noite toda
Sempre a rock & rollar
Charro aqui charro ali
Mais um vodka p'ra atestar
Sempre a abrir a noite toda
Sempre a rock & rollar'
As noites de Budapeste
São noites de rock & roll
Adolfo Luxúria Canibal / Carlos Fortes

A culpa é do manjerico!

Aqui ficam dois excertos do dialogo entre 3 pessoas, hj, por volta da meia-noite. Não revelo o nome dos intervinientes, mas devem conseguir advinhar!

- Esta não é da mesma, é da outra...
- Qual é a outra?
- É esta!


- 4 x 4?
- 32. NÃO... 56! Nãaaaaaooo... Fdx

segunda-feira, outubro 23, 2006

A malta do XuxuPereKa ao fim de semana

Tentem levar o gajo até casa..
Eu ja vi algumas pessoas assim, e até já levei algumas a casa... :x
LOOOOOOOOOOOOOL

Clicar Aqui

sábado, outubro 21, 2006

"Como Evitar Uma Merda"

Leiam com bastante atenção, pois trata-se de uma lição de vida.
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado o cuzinho na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água da sanita. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".
- Posicionar o cuzinho o mais próximo possível da beira da sanita, deixando o "saco" (caso o tenhas) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum"


Problemas:

A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "deitar barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, foda-se! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a sanita (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de deitar um barro na casa da namorada ou dos sogros, podes ficar mal se alguém entrar depois de ti.

Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar tudo à volta. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na proxima vez k lá for, o cagão corre o risco de se esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.


Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito overcraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchbum".


Problemas:

Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente sanita acima.

Pior: na ponta dos pés e segurando as calças pra não cair ainda por cima.

Técnica conhecida como "cag'n run". Consiste em cagar no meio da sanita e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja o cagueiro. Tal técnica exige reflexos, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.


Problemas:

Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o cagueiro é atingido pela água podre de qualquer jeito.

Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cú da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão da casa de banho ou, pior, dentro das cuecas do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro das cuecas.

sexta-feira, outubro 20, 2006

Peter Crouch

Ora aki tá, Peter Crouch no seu melhor!

Ninfomaniacas

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Elas andam aí!! Mas aonde??? Quer dizer, isto n é nenhum mito urbano, elas existem... mulheres devoradoras de homens, famintas de sexo, k nos chupam até ao tutano! Mas... eu n as vejo! Serão timidas?! Hmmmm... Uma ninfomaniaca timida?! N encaixa mto bem... Mas elas existem, têm de existir... Como as encontrar?! Em chats ou sites fatelas sobre sexo?! N duvido que se encontre algumas, mas são akelas de trazer por casa, k só querem dar umas quecas! Eu tou a falar das verdadeiras ninfo, dakelas k nem tempo dão p respirar e que por mais garanhões k sejamos saimos de lá como um menino de 15 anos, que experimentou o prazer do sexo pela primeira vez! As bibliotecarias, na minha opinião, são a melhor hipotese! Cerca de 80% delas são ninfo! Oculinhos, cabelo apanhado, mto direitinhas e comportadinhas... hmmmm, n enganam ng! N sei, se calhar é só uma fantasia minha, bibliotecárias! Agr k penso nisso... até nem me parece mal... e é da maneira que me viro p leitura, de forma a aprofundar a minha vasta cultura! Assim junto o util ao agradavél... Se conhecerem alguma apitem!

quinta-feira, outubro 19, 2006

amigos

Amizade...


Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo. (Elbert Hubbard)

Existirá algo mais agradável do que ter alguém com quem falar de tudo como se estivéssemos falando conosco mesmos? (Cícero)

As amizades reatadas requerem maiores cuidados que aquelas que nunca foram rompidas. (Le Rochefoucauld)

O amigo novo é como um vinho novo. Deixe que envelheça um pouco. Então beba-o com deleite.

A amizade começa quando, estando juntas, duas pessoas podem permanecer em silêncio sem se sentir constrangidas. (Tyson Gentry)

Quando teu amigo atravessa alguma aflição, não o aborreças perguntando-lhe o que podes fazer por ele. Pensa em algo apropriado e faze-o . (Ed. Howe)

Um amigo verdadeiro não te visitará na prosperidade a menos que o convides; mas quando estás na adversidade, visitar-te-á sem ser convidado.

O que os homens chamam de amizade nada mais é do que uma aliança, uma conciliação de interesses recíprocos, uma troca de favores. Na realidade, é um sistema comercial, no qual o amor de si mesmo espera recolher alguma vantagem. (La Rochefoucauld)

O homem benevolente deveria cultivar em si mesmo algumas imperfeições para manter seus amigos satisfeitos. (Benjamin Franklin)

É mais fácil perdoar a um inimigo do que a um amigo. (Dorothea Deluzy)

A amizade é um casamento entre almas, e esse casamento é sujeito ao divorcio(Voltaire)

Não creias que, rompida uma amizade, não tenhas mais deveres a cumprir. São os deveres mais difíceis, nos quais só a honradez te sustenta. Deves respeito à antiga amizade. Deves abster-se de tornar as brigas públicas e de falar delas, a não ser para justificar-se. (Anne-Therese Lambert, Tratado da Amizade)

Para encontrar um amigo, devemos fechar um olho. Para conserva-lo, devemos fechar os dois. (Norman Douglas).

A amizade mais profunda e dedicada pode ser ferida por uma pétala de rosa. (Chamford)

As feridas do coração, como as do corpo, mesmo quando saram, deixam cicatrizes (Saadi)

Amigo é quem te socorre, não quem tem pena de ti. (Thomas Fuller)

Raros são os homens dotados de bastante caráter para se regozijarem com os sucessos de um amigo sem uma sombra de inveja. (Ésquilo)

O distintivo do amigo é ser amigo do amigo do seu amigo e inimigo do inimigo do seu amigo. (Ibn Al-Mukafa)

É mais seguro reconciliar-te com um inimigo do que derrotá-lo. A derrota pode priva-lo de seu veneno; mas a reconciliação o privará de sua vontade de prejudicar. (Owen Feltcham)

Nada aproxima tanto dois amigos um do outro quanto o fato de terem um inimigo comum. (Frankfort Moore)

Em vez de amar teus inimigos, trata teus amigos um pouco melhor (Ed Howe)

Se nos fosse dado o poder mágico de ler na mente uns dos outros, o primeiro efeito seria sem dúvida o fim de todas as amizades. (Bertrand Russel)

Celebrar a vida é somar amigos, experiências e conquistas, dando-lhes sempre algum significado.

Amigo é coisa pra se guardar debaixo de sete chaves, dentro do coração. (Fernando Brant)

A amizade é como dinheiro: mais fácil de conseguir do que de manter. (Samuel Butler)

O amigo não é aquele que nos faz algum bem, mas aquele que está sempre e em toda parte junto conosco.

Amizade, palavra que designa vários sentimentos, que não pode ser trocada por meras coisas materiais. Deve ser guardada e conservada no coração.

Amizade é como música: duas cordas afinadas no mesmo tom vibram juntas.

O melhor meio de conservar amigos é nada lhes dever e nunca lhes emprestar dinheiro (Paulo Koch)

Se tens um só amigo verdadeiro, tens mais do que teu quinhão. (Thomas Fuller)

Para cada virtude basta um homem; para a amizade, são precisos dois.

O melhor espelho é um velho amigo.(George Herbet)

Amigo não é aquele que nos faz algum bem, mas aquele que está sempre e em toda parte junto conosco.

É mais fácil perdoar nossos inimigos que nossos amigos. (William Blake)

É difícil dizer quem nos faz mais mal: inimigos com as piores intenções ou amigos com as melhores. (E.R. Bulwer-Lytton)

Para achar um amigo é preciso fechar um olho; para conserva-lo é preciso fechar os dois. (Norman Douglas)

Talvez as melhores amizades sejam aquelas em que haja muita discussão, muita disputa e mesmo assim muito afeto. (George Eliot)

A amizade nasce no momento em que uma pessoa diz para outra: “O quê? Você também? Pensei que eu fosse o único!”

A glória da amizade não é a mão estendida, nem o sorriso carinhoso, nem mesmo a delicia da companhia. É a inspiração espiritual que vem quando você descobre que alguém acredita e confia em você. (Ralph Waldo Emerson)

Um amigo é a obra-prima da natureza. (Ralph Waldo Emerson)

A única maneira de ter um amigo é sendo um. (Ralph Waldo Emerson)

O verbo “amar” em persa tem o mesmo significado que “ser amigo”. “Eu te amo” traduzido literalmente é “te considero um amigo” e “eu não gosto de você” simplesmente quer dizer “não te considero um amigo”. (Susha Guppy)

Só os solitários conhecem a alegria da amizade. Outros têm suas famílias, mas só para um solitário e um exilado os amigos são tudo. (Warren G. Harding)

Quando um amigo tem um problema, não o deixe inibido perguntando se tem algo que você possa fazer. Pense em algo apropriado e faça. (Edgard Watson Howe)

Viver sem amigos é como tentar tirar leite de um urso para o café da manhã. Dá muito trabalho e não vale à pena. (Zora Neale Hurston)

Não pode haver amizade sem confiança, nem confiança sem integridade.

O amor é a única força capaz de transformar um inimigo num amigo. (Dr. Martin Luther King, Jr.)

Perca tempo escolhendo um amigo, mas perca ainda mais quando tiver de trocá-lo. (Benjamin Franklin)

Não estarei destruindo meus inimigos quando os transformo em amigos? (Abraham Lincoln)

As pessoas realmente ligadas não precisam de ligação física. Quando se reencontram, mesmo depois de muitos anos afastados, sua amizade é tão forte quanto sempre. (Deng Ming-Dao)

Sou uma pessoa controversa. Meus amigos ou não gostam de mim ou me odeiam. (Toni Morrison)

A mulher mais solitária do mundo é aquela sem nenhuma amiga. (George Santayana)

Amigos são geralmente do mesmo sexo, porque quando um homem e uma mulher concordam é apenas nas suas conclusões; as razões são sempre diferentes. (George Santayana)

Somos todos viajantes pelas agruras do mundo, e o melhor que podemos achar em nossas viagens é um amigo honesto. (Robert Louis Stevenson)

Sempre que um amigo faz sucesso uma parte de mim morre. (Gore Vidal)

Não pode ser seu amigo quem exige seu silêncio ou atrapalha seu crescimento. (Alice Walker)

Para cada virtude basta um homem; para a amizade, são precisos dois

A amizade é um amor que nunca morre.(Mário Quintana)

Um tesouro nem sempre é um amigo, mas um amigo sempre é um tesouro

Amizades são coisas frágeis, e requerem muito mais cuidado que todas as outras coisas frágeis que existem. (Randolph S. Bourne)

Amigo é alguém com quem posso ser sincero. Perto dele, posso pensar alto. (Ralph Waldo Emerson)

Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos. (Elmer G. Letterman)

O melhor espelho é um velho amigo. (George Herbet)

Que Deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu (Voltaire)

O que é um amigo? Uma única alma habitando dois corpos. (Aristóteles)

Não há amizade, que por mais profunda que seja, que resista a uma série de canalhices. (Jô Soares)

homer simpson

sexta-feira, outubro 13, 2006

FUCK REALITY

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FUCK REALITY!! Pq as vezes é msm o k apetece! Não pq tamos em baixo, ou pq o mundo tá contra nós, mas pq sim... Pq sabe bem e pq nos sentimos livres, o quotidiano e a rotina do dia a dia podem matar uma pessoa, ok, se calhar tou a exagerar... ou não! Qual é o mal de perder a cabeça de vez em qd?! Cometer uma ou outra loucura, eskecer tudo o k se passa à nossa volta e simplesmente apreciar o momento?! Alguns de vcs provavelmente tão a pensar "este gajo é doido" ou "fdx, o k é k andaste a fumar?", tudo bem, tão no vosso direito! Mas no meio de tantas preocupações, problemas, responsabilidades, será crime fazer uma pausa, e libertarmo-nos, seja por uma noite, um dia, um momento?! Sem pensar no k temos de fazer amanhã, ou no k fizemos hj, sem pensar em dizer algo a alguém, mas sim dizer, sem pensar em fazer alguma coisa, mas sim fazer... resumindo, trata-se apenas de viver! Isto claro, sou apenas eu a divagar, n sou exemplo p ng, nem vos tou a dizer como devem viver a vossa vida. Só quero deixar uma sugestão para kem n se viu neste texto, escolham um dia qq do ano, sem trabalho ou escola, sem nd marcado e desfrutem dele como se fosse o ultimo. (Atenção: n levem isto no sentido literal e n se ponham aos tiros, nem se mandem abaixo da ponte, pq pode n ser o ultimo!)

terça-feira, outubro 10, 2006

Para Quem é Bom de LINGUA!

Para quem se axa bom nessa materia de usar a lingua... aki vai...


FACIL


Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.

O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.

Três pratos de trigo para três tigres tristes.

O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.

Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce?Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.


Medio


Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.

O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.

Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!

A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.


DIFICIL


Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.

O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.

Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.

Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?


IMPOSSIVEL


Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam


Se passaste a prova podes lêr o post sobre Herpes vs Beijoqueiro e faz-te à vida...

Para Kem Precisa de Oculos!!!

http://www.youtube.com/watch?v=owwgzB3xWeQ

Para kem tem duvidas?!

Pois é meus amigos.... o grande campeão fez 113 anos.... e resolvi espreitar o que vai na web...
.....mas não se esqueçam que não é retirado de um site português.... a fonte é a wikipedia (a maior enciclopédia online).
www.wikipedia.com
...leiam.... e retirem conclusões.... Já vivi o suficiente para ver o meu clube ganhar tudo o que é possível um clube ganhar.... (...não me contaram... nem li em livros.... nem assisti a imagens com 50 anos.....) E tu?
Até me dá vontade de chorar....

Futebol Clube do Porto
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre

Curiosidades

O FC Porto é o clube português com mais títulos internacionais (6)

O FC Porto é o clube português com mais botas de ouro conquistadas (3)

O FC Porto é o único clube pentacampeão nacional

O FC Porto é o clube com mais Supertaças Nacionais conquistadas

O FC Porto já disputou 22 das 28 finais da Supertaça Nacional

O FC Porto é o clube português com maior número de títulos no Futebol, contando actualmente 264 títulos oficiais!

O FC Porto conseguiu, até hoje, fazer a "Dobradinha" por 5 ocasiões (1955/56; 1987/88; 1997/98; 2002/03; 2005/06), ou seja, ser Campeão Nacional e Vencedor da Taça de Portugal, na mesma época.

O FC Porto já fez o pleno nacional ou arrecadou a "Tripla" por 3 vezes (1997/98; 2002/03; 2005/06), ou seja, ser Campeão Nacional, Vencedor da Taça de Portugal e Vencedor da Supertaça Nacional, na mesma época.

O FC Porto é o clube português com mais participações na Liga dos Campeões com o formato actual falhando apenas na época 1994-95, e na época 2002-03, quando venceu a Taça UEFA.

O FC Porto tem um dos 15 melhores registos mundiais de invencibilidade em campeonatos nacionais. Os Portistas estiveram sem perder um encontro entre 22-10-94 e 24-03-96.

O FC Porto tem um dos melhores registos mundiais de invencibilidade, em casa, a nível das competições internacionais: 29 jogos (1974/75 até 1987/88).

O FC Porto é o único clube português que conseguiu vencer na mesma temporada o campeonato e a competição Europeia onde esteve envolvido. Ainda por cima, fê-lo em dois anos consecutivos (2003 e 2004).

O FC Porto contém no seus quadros futebolísticos, uma das maiores referências da história do futebol português e particularmente do FC Porto, Vítor Baía. Actualmente, Baía é o jogador com mais títulos da história do futebol mundial, com 30. Atrás aparecem Pelé e Rijkaard com 25 cada um.

O FC Porto tem, segundo a última revisão realizada em 2005, cerca de 100 000 sócios pagantes. Sendo assim, é o 6º clube do Mundo com mais sócios pagantes.

Segundo um estudo da empresa "EuroExpansão", o FC Porto é um dos clubes portugueses com maior número de adeptos, em que cerca de 30% da população portuguesa é adepta ou simpatizannte do clube. No caso particular do Distrito do Porto, onde a população ronda 2 milhões de pessoas, aproximadamente 80% da população é adepta do FC Porto.

O FC Porto é o único clube português que faz parte do Grupo G-14, o grupo dos clubes mais poderosos da Europa.

Segundo o Ranking Histórico Mundial de Clubes, o Futebol Clube do Porto é considerado, em termos de currículo, o maior clube português, o 10º maior da Europa e o 17º maior do Mundo!

Tendo em conta um estudo da "FutureBand", uma empresa especializada em consultoria de marcas, o FC Porto é a marca mais valiosa do futebol português. O estudo apresenta as 30 marcas da Europa mais cotadas e Portugal conta apenas com um representante, o FC Porto. O estudo teve em conta factores, como: o valor das marcas, a lealdade dos adeptos, a capacidade de conseguir aumentar a venda de bilhetes para os jogos e o valor financeiro do clube. Neste ranking de marcas europeias, o FC Porto ocupa a 1ª posição em Portugal e a 27ª na Europa.


No que diz respeito às restantes modalidades:

O FC Porto é o clube português que junta maior número de títulos no andebol, hóquei-patins, bilhar, natação e, em ciclismo, é o que já venceu mais Voltas a Portugal (12).

Tendo em conta, apenas, os designados "3 Grandes", o FC Porto é o clube português que já conquistou mais títulos no hóquei em campo e no voleibol.

O FC Porto, em duas edições da Liga Nacional de futebol de praia, sagrou-se campeão em 2005 e classificou-se em 3ºlugar em 2006.

No hóquei em patins, o FC Porto é o clube português com mais títulos internacionais.

Segundo o ranking mundial de Hóquei em Patins, realizado pelo "Rink-Hockey", o FC Porto é o maior clube português, e o 2º maior clube da Europa e do Mundo, atrás do Barcelona.

segunda-feira, outubro 09, 2006