quarta-feira, setembro 27, 2006

O Alcool

Muito se ouve falar dos maleficios do alcool, o alcool isto, o alcool aquilo, tou farto fdx. Chega de merdas, vamos directos ao assunto. Hj coloco um ponto final nisto, apresentando as verdadeiras respostas a algumas das perguntas mais frequentes sobre o alcool.

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? - Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? - Sim. Está provado que nas esquadras da polícia, eles nunca pedem pra fazer teste nas gravidas... E quando elas têm que andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? - Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se deixares a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? - Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

BEBIDA MATA?- Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi nuas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?- Que eu me lembre não!

quarta-feira, setembro 20, 2006

Lição de culinária

E agr meus caros amigos, aqui fica mais uma lição, desta vez, de culinária.

SPACE CAKE

-200g manteiga
-200g chocolate preto
-250g açucar
-4 ovos
-200g farinha
-Extracto baunilha
-Aditivo (Quantidade?! Depende...)

Derreter a manteiga com lume brando, depois junta-se chocolate e derrete-se ambos durante 5-10 minutos enquanto se mexe.
-Qd o chocolate estiver misturado, salpicar com baunilha e adicionar um pouco de leite.
- Misturar o açucar em pequenas quantidades de cada vez (pode-se ir provando até estar ao gosto de cada um)
-Seguidamente bate-se os ovos e mistura-se tudo. Adicionar mais um pouco de leite.
-Adicionar a farinha e misturar com usando a batedeira electrica.
-Juntar o aditivo (previamente desfeito em pó).
-Ir ao forno numa forma baixa (2-3 cm, a uma temperatura média de 200º durante uns 30-40 minutos.
Nota: antes de ir ao forno se a mistura estiver mt seca e pastosa adicionar leite. Se estiver mt liquida adicionar farinha.

Receita retirada do site chupa-mos.com

Bon Apetit! Não sejam gulosos, partilhem com os amigos!

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Como é? Pra qd combinamos o piquenique?!

Os pioneiros

Somos pioneiros!! Sim, é verdade... pioneiros! Quem diria!! Foi a conclusão a que chegamos após a profunda reflexão de hj à noite. Mas adiante, sabem o k me apetecia agr?
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No entanto, é melhor ficar p outro dia, talvez 5ª ou 6ª ou msm amanhã! O pior é que provavelmente será 5ª, 6ª e amanhã, por isso é msm melhor ficar em casa hj.
E despeço-me com Dum Dum Mata-moscas! ( Há quem saiba do que tou a falar... )

sexta-feira, setembro 15, 2006

Gerador de nomes terroristas !!

Queres ter um nome de terrorista ??
Um terrorista, que seja mesmo terrorista, tem que ter um nome árabe.
Aqui arranjas um ...

http://anedotix.no.sapo.pt/

É da boa!!

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A razão da nossa existência! Afinal de contas, por que caralho andamos aqui todos neste mundo? Hj deu-me pra pensar nisto, fomos postos aqui por alguma razão em especial, ou só tamos aqui por tar? Há quem diga k temos um destino traçado, eu discordo, nós traçamos o nosso proprio destino, mas independentemente do k fizermos, há smpr alguém k diz "ah, tu fizeste isso pq tava escrito no teu destino". Ora fdx, assim n dá. Mas passando à frente, qual é o vosso objectivo na vida? Casar, ter filhos, ser feliz... ya, são algumas das respostas k surgem e k mtas pessoas encaram quase como uma obrigação, é aí k eu quero chegar, será esse o motivo pelo qual respiramos?! Será preciso seguir algum livro de regras?! Teremos o nosso destino já traçado?! Se sim, então k andamos aqui a fazer?! Á espera de cair pro lado?! Hmmmm, n me parece!
"Viver é a coisa menos frequente do mundo, a maior parte das pessoas limitam-se a existir"

quinta-feira, setembro 14, 2006

Lógica

Imagina um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos e quanto mais buracos, menos queijo; então, quanto mais queijo, menos queijo!

PAC-MAN

Como nunca antes foi jogado...

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quarta-feira, setembro 13, 2006

As Quatro Fases da Vida!!!

A divagar...

Tenho um interesse latente em viajar no tempo para epocas passadas, alterar acontecimentos marcantes, mudar a história, modificar cursos de vidas, ao ponto de criar um paradoxo, instalando o caos no universo, resultando na destruição do espaço intertemporal e por consequente levando ao fim da humanidade.
Não perguntem como me surgiu isto, penso que seja derivado de uma substância com um leve aroma a manjerico! Por falar em manjerico, tenho que ir cortar o cabelo, não porque pareça um manjerico, apenas me lembrei.

segunda-feira, setembro 11, 2006

11 de Setembro

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Passaram 5 anos desde o tragico atentado do 11 de setembro. Como tal, resolvi aqui relembrar uma questão que se colocou na altura! E SE TUDO ISTO SE TIVESSE PASSADO EM PORTUGAL? Ora bem, a conclusão a que se chegou foi que os estragos seriam minimos, uma vez que estamos muito melhor preparados que os E.U.A. neste tipo de situações. Ora vejamos:

1. A pensar nesse tipo de atentados, não construimos edifícios de alturas exageradas.

2. A pensar nesse tipo de atentados, as 8H45 praticamente ainda ninguém se encontra nos escritórios; mesmo que quisessem la estar a essa hora ainda andavam a procura de estacionamento nos arredores do edificio ou entao estariam a tomar uma bica num cafe e a discutir o jogo de futebol do dia anterior ou mesmo da semana passada. Chegariam aos escritórios lá para o meio-dia.

3. A pensar nesse tipo de atentados, os bombeiros esforcam-se para nao chegar imediatamente apos o acidente so avancando para o local do acidente apos um periodo minimo de 1 hora.

4. A pensar neste tipo de atentados, os aeroportos portugueses sao tao eficazes (recorde-se que o passageiro primeiro anda de autocarro na pista antes de chegar ao aviao) que o terroristaficava com o seu plano de voo todo alterado.

5. O portugues nunca deixaria um terrorista assaltar um aviao. Chamava-lhe logo filho da @#%$, grande cabrao de merda, dizia-lhe para ir para a ilha dele e atirava-lhe com uma sande panada, desarmando logo de seguida este mesmo Rashid.

6. O portugues nao utilizava o telemóvel para telefonar a fazer despedidas. Usava-o apenas como arma de arremesso para dar cabo do focinho dos terroristas.

7. Um prédio nunca ruiria em Portugal, pois as ruas sao tao apertadas que o próprio prédio nao tinha espaço para ruir. Assim, toda a gente se salvaria.

8. Mais, os terroristas nao sabem onde fica Portugal, apenas sabem que é uma província de Espanha, portanto, nunca seríamos atingidos por avioes.

9. Estando o terrorista há um ano em Portugal, como nos EUA, a esta hora já tinha trabalhado nas obras e caído de um andaime. Morto, portanto, e nao poderia assaltar avioes. Como sabem, as condiçoes de segurança no trabalho em Portugal sao muito boas...

10. O terrorista, em Portugal, nunca encontraria manuais de voo para aprender a pilotar. Quanto muito um almanaque profundamente ilustrado com o Spirit of St. Louis e muitas notas de rodapé.

domingo, setembro 10, 2006

FINALMENTE!

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... e mais não digo...

sexta-feira, setembro 08, 2006

Não lhe roubem mais xupas...

Para vossa apreciação... (futuro logo)

Use the force, Luke!

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Yoda: Usa a força, Luke... a força... consegues sentir a força?!
Luke: Eu já não sinto é nada...

quinta-feira, setembro 07, 2006

quarta-feira, setembro 06, 2006

...Reformar-se aos 30!!!!

Quem nunca sonhou chegar aos 30 e começar vida nova, economicamente desafogada. sem trabalhar e, principalmente, sem depender de ninguem? Se estar reformado é o teu principal objectivo, começa por seguir as nossas dicas. o resto depende de ti!!!


1. Planeia o futuro

Se tens um braço mais curto que outro no que toca ao trabalho, ja sabes que tens que planear bem o futuro.Como é que queres passar o resto dos teus dias após a reforma?Onde queres viver? O que vais fazer? E, mais importante, de quanto do dinheiro vais precisar para passaro resto da tua vida sem fazer nepia? Este planeamento vai permitir-te saber que tipo de investimentos precisaras de fazer para te aguentaressem grandes apertos apos a tua reforma. Não esquecer pormenores como seguros, inflação ou o constante aumento da gasolina. Calcula tudo, para não teresque pedir dinheiro aos teus pais.


2. Ganha Muito Dinheiro

A forma mais rapida de o conseguir é arranjar um emprego extraordinariamente bem remunerado. Como sãopoucos os que nascem com jeito para o futebol e conseguem contratos milionarios aos 20 e poucos, mentaliza-teque vais ter de procurar uma profissão que pague fortunas em troca de muito trabalho, pouca satisfação e um estilode vida sofrivel. Por outras palavras, levavaras uma vida de cão. Mas, para te motivares, lembra-teque sera uma carreira curta, apenas uns 10 anitos a trabalhar no duro, ao contrario da maioria do pessoal, que procura um empregoque os satisfaça por muitos anos.


3. Reduz despesas

Vais ter de apertar o cinto. Pois é, quem quer peixe molha o rabo! Ninguem disse que ia ser facil.A principal razão para pessoas bem remuneradas continuarem a trabalhar aos 50, deve-se ao facto de não terem as depesas controladas. Para amenizar a dor de tanto ano de trabalho, estas pessoas compensam-se com"brinquedos" que as fazem felizes: um apartamento de luxo, um carro topo de gama, joias... Deixa-te de exibicionismos e levauma vida modesta! Concentra-te no trabalho, a recompensa virá depois. Para quê uma grande casa, se passasa maior parte do tempo no trabalho!




4. Sabe Investir

Os inventimentos têm que fazer parte da tua estrategia. Faz as tuas poupanças trabalharem por ti.O pessoal cheio de bago, guito, paca, etc., costuma investir na bolsa. Lembra-te que quanto mais jogares pelo seguro mais tempoteras que esperar pela reforma mas, por outro lado, quanto mais arriscares, mais hipoteses teras de perder o teudinheiro e passar (no minimo) mais um ano no teu bem remunerado mas miseravel emprego. Havera alturas em que vais quererdesistir de tudo e passar a ter uma vida normal, Nessas fases, lembra-te que o "El Dorado" esta cada vez mais perto.

terça-feira, setembro 05, 2006

11 maneiras para te divertires num shopping!

- Programar os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

- Pôr o sinal de "ATENCAO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

- Fazer um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

- Quando um funcionario te perguntar se precisas de ajuda, comeca a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz ????"

- Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionarios se ali vendem anti-depressivos.

- Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

- Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

- Corre pelos corredores enquanto gritas para alguem invisível: "Cale-te Deixa-me em paz "

- Esconde-te atras da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME, LEVA-ME PARA CASA "

- Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posicao fetal, e grita: "NÃÃO As vozes Outra vez!! as vozes NÃO!! "

- Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!


E ainda dizem que os shoppings são aborrecidos... basta usar a imaginação!

domingo, setembro 03, 2006

Segurança Rodoviária - O Sonho

Como tudo seria mais simples (seguras) se todas as estradas fossem assim...

Mulheres? Problemas?


Afinal não era assim tão dificil desvendar esta equação!!!

sexta-feira, setembro 01, 2006

Sentimentos

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Porque hoje não tou pra ninguém...