A Virgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode desaparecer com o teu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis...
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.



Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se fores mulher, certamente colocaste a vírgula depois de MULHER...
* Se fores homem, colocaste a vírgula depois de TEM...

Next Stop

Vit. Guimarães - F.C. Porto

Watch live video from tugavisao on Justin.tv

Inovação

Sempre que possivel, vamos tentar pôr online os jogos do FCP que sejam transmitidos por canais codificados...

Em baixo teste com jogo entre Sp.Braga-U. Leiria, que resultou

Sp. Braga - U. Leiria - directo

Radiohead - 15 Step

Ninja Cat

Goldfish - Soundtracks & Comebacks

Elementar... meu caro Watson!

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- FODAAAA-SE... não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...

Danny Dark Setembro 09

DannyDark Setembro09 by Danny Dark

DannyDark House Sessions Set09 by Danny Dark

Lux Aeterna (Paul Oakenfold Remix)

Coimbra Dance Event

Ainda que seja no mesmo dia que a Tecnolandia, com este cartaz, acho que não é preciso dizer mais nada...

Dance Stage "Old School"

Chucky is back...

Blackout

E hoje foi dia de blackout... 2 horas sem luz! O que significa, nada de televisão, nada de computador, nada de nada... Durante 2 horas, vi-me privado de "luxos", que mesmo apesar de fúteis, se tornaram num habituê da minha vida, assim como na de muitos... É frustrante a dependência que se adquire à medida que as tecnologias evoluem. Mas enfim... Restou-me uma pequena lanterna e um livro ( logo eu que adoro ler... ), para me entreter durante este blackout! O que vale é que já passou... Uffff...

Alterações no nosso país!!!!

Em Dezembro Portugal vai-se tornar um país islâmico

Vamos ter 6 milhões de benfiquistas a gritar

"Vai-te embora Jesus!"

Como seria Michael Jackson sem as plásticas?

Que Michael Jackson não batia bem das idéias, isso todo mundo já sabe. Que o moço tinha um vozeirão e que foi um dos maiores ídolos pop dos anos 80, com clássicos como “Billie Jean”, “Beat it”, "Thriller", etc... isso também todo mundo sabe. Agora, o que ninguém sabia é como seria a aparência dele caso não tivesse se submetido a tantas cirurgias plásticas, que chegaram a deformar o seu rosto completamente, além do tratamento de embranquecimento (segundo dizem, por causa do Vitiligo, doença que despigmenta a pele).

Sem mais delongas, a foto abaixo mostra uma projeção fotográfica feita pelo jornal inglês Daily Mail, simulando como seria o rosto de Michael Jackson aos 50 anos “au naturel“.

Comum?!

O que é que estas jovens têm todas em comum?!?!

estão todas a espirrar...

Edição de Julho

... numa epoca de calor não deveriam pôr fruta de qualidade?!...

e quando vamos a ver... aparece-nos isto...

Homenagem...

Na epoca de santos populares...

Ó meu rico São João
Meu santinho Milagreiro
Vê lá se levas o Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo saco
Junto com os do PCP

E antes que o azar espreite
Ora faz mais um milagre
e leva
a Ferreira Leite

Porque a viagem é cara
E é preciso poupar notas
Para rentabilizar o percurso
Leva lá o Paulo Portas

Para tudo ficar limpo
E purificar bem a cousa
Arranja lá um cantinho
E leva também o Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a jeito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E antes que te vá aos fagotes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

PARA QUEM VIU OU NÃO..............

Ir aos Globos de Ouro é mais ou menos a mesma coisa que ir jantar ao Eleven: vai-se uma vez e está feito. Fica assinalado no calendário, mas não deixa saudades. Ainda assim, é bem mais divertido (e barato) que desembolsar cem euros para comer um naco de carne com uma batata frita, mas isso fica para outras núpcias. O que nos traz aqui hoje são os Óscares portugueses, esse evento maravilhoso onde os vencedores são tão previsíveis que até faz sono. O que vale é que há tanta coisa gira para ver que o que menos interessa ali é o que se está a passar no palco.
Não sei do que mais gostei: se do tapete vermelho que passa mesmo em frente a uma casa de frangos (o pessoal todo alapado a comer e a ver as gajas a passar, o glamour no seu expoente máximo), se das pessoas (contratadas, quer-me parecer) que estavam coladas às grades a gritar "dona Fátima, dê-me um autógrafo". E depois a fila. Há fila para entrar nos Globos de Ouro. Mais ou menos como se fossemos apanhar o 58 para a Damaia, só que mais bem vestidos. De resto era igual (só que sem o senhor presidente da câmara, que duvido que ande de autocarro). Um pára-arranca insuportável e muito pouco amigo de vestidos demasiado compridos (pisaram-me umas 700 vezes, estava quase a rodar a baiana). Quanto à gala propriamente dita, passou-se. Foi morninha. A Babá Guimarães a fingir que tinha menos 15 anos do que realmente tem (muito abanou aquele rabo, valha-me Deus). O Jorge Palma a tentar ser engraçado sem o Herman José, mas a parecer simplesmente com os copos. O discurso giganteeeeeeeesco do senhor Manoel de Oliveira, bem ao estilo dos seus filmes. A senhora dona Eunice Muñoz a ler o teleponto a dois à hora. Enfim, tudo muito maçadorzinho. Os textos pirosões que prepararam para introduzir os nomeados (do género "Portugal já não passa sem o teu talento" ou "precisamos de mais pessoas como tu"... boriiiiing).

Assim sendo, passemos aos vestidos porque, isso sim, merece ser tema de falatório. Em primeiro lugar, sugiro que mudem o nome do evento de Globos de Ouro para Mamas de Ouro. É que, a avaliar por este ano, notou-se um claro esforço no sentido de ver quem conseguia mostrar mais as mamas. Ou, pelo menos, de as juntar mais e de as pôr mais junto ao queixo.

Look "lá em casa não há um que brilhe mais do que o outro" Credo.

Looks "é oficial, fui possuído pelo demónio e passei-me da cabeça"

Muito haveria a dizer sobre o Abel Xavier, mas não temos tempo. O vestido da Barbie que o acompanhava era muito giro, embora não pareça.

José Castelo Branco e Lady Bete em versão alface mumificada. Distintos, como sempre.


Olha, um pequeno pónei. Ai, não, é a Lili Caneças.


Esta senhora morreu e ninguém lhe disse nada. Só isso pode justificar aquela cor. Bem, também pode ser má maquilhagem. Tudo mau. O chapéu, as luvas... parece vinda do circo.


Vestido "sou irmã do Ronaldo por isso visto o que quiser e poso de perna aberta, a ver se eu me ralo. E também não fui ao cabeleireiro"


Vestidos "não encontrei um padrãozinho pior no armário"


Aquele resto de papel de parede sempre serviu para alguma coisa, hã? Rita Ribeiro


Vamos esforçar-nos mais para o ano, vamos? Não sei quem é esta senhora, só sei que parece um gigantesco repolho azul.


"Querido, mudei a casa e vim vestida de zebra"


Catarina Wallenstein... de facto, trabalhar com o Manoel de Oliveira envelhece uma pessoa...


Look "abusei da maquilhagem e ninguém teve a decência de me avisar, por isso pareço um índio"

Estas duas queridas, Rita Ferro Rodrigues e Iva Pamela (por mais que ela teime em chamar-se Domingues, para mim será sempre Pamela), foram ao mesmo maquilhador, está bom de ver. Problema: o senhor esqueceu-se de lhes retirar o excesso de pó debaixo dos olhos. Só isso pode explicar que estejam assim tão brancas. A Iva também vai um bocado arejada demais, não?



Vestido "as minhas mamas são inseparáveis"

Se não é a grande querida da Mónica Sintra num vestidinho de bradar aos céus. Não tão mau como o cabelo, ainda assim.

Dei por mim a pensar que não há uma menina do Fama Show que não se tenha rendido aos milagres do silicone. Fazem bem, minhas queridas, que isto a vida são dois dias. Mas dêem-lhes algum descanso, párem de as puxar e repuxar, que isso qualquer dia dá o berro.
O vestido da Rita Andrade escapa, os brincos não têm nada a ver. E as mamas... eh pá, não.


Carla (ex) Pinto. Torna-se desagradável quando a filha vai mais compostinha que a mãe (ainda que ambas estejam a roçar o pirosinho)


Babá Guimarães. Eu não disse? Mamas quase, quase a tocar no queixo? Fatinho muito sinistro. Parece que misturou as calças da aeróbica com um daqueles corpetes que a Madonna usava quando ainda não era mãe de filhos e gritava aos sete ventos para que a possuíssem. Ao mesmo tempo, também tem ali qualquer coisinha de ABBA.


Vestido "estou tão confusa, mostro as mamas ou mostro as pernas? Que se lixe, mostro as duas coisas!"

Liliana. Ela é bonita, e o vestido também... talvez se fechassem ali um bocadinho o decote... e a racha... enfim


Carla Matadinho Eeeeeeer... pois... é capaz de ser too much, não? Mas guarde-o, querida, vai ficar lindamente na Grande Gala das Coelhinhas da Playboy


Vestido "ai isto já não é para a Playboy?"

A sério, Mónica Sofia, o que é que lhe passou pela cabeça? O olhar ligeiramente estrábico é de tanto olhar para as mamas, presumo. Péssima, péssima, péssima. Se inspirasse mais profundamente era ver mama daquela a explodir por tudo quanto era lado. Já pousou para a Playboy, pronto, já está. Já pode voltar a tapar-se.

Não lhe diz nada??Claudia Jacques, o par de mamas número 2. Perdão, a segunda capa da Playboy. Porque é que a senhora tem uma mama a apontar para Espanha e outra para o oceano Atlântico?


Vestidos "e o desfile de mamas continua"

Elsa Raposo. Uma pena que não dê para apreciar o penteado atrás. Parecia que lhe tinham enfiado lá galinhas.


Marta Aragão Pinto. Concentrou tanto vestido nas mamas que acabou por ficar curto nos pés. O que se torna chato num vestido comprido.


Oceana Basílio. Está certo que tem muita mama à mostra, mas este vestido do Miguel Vieira era lindo, lindo, um dos meus preferidos, e assentava-lhe muito bem. Já não acho tanta graça é à bolsinha para guardar moedas de colecção.



Vanessa Oliveira. Tenho mixed feelings sobre este vestido. Acho que gosto, mas o facto de haver ali uma mama suportada apenas pela lei da gravidade faz-me uma certa espécie.


Ah, a nossa Floribella. Nem sei por onde começar. Pelas mamas? Pelas argolas? Pelo vestido padrão camuflado? Pelas botas do amigo? Decidam vocês, não sou capaz.

Madin Mohammad 6 anos de idade...

Secret Cave Rave - Somewhere @ Ibiza

Bem... diz-se que acabaram os afters em Ibiza, porque as discotecas fecham ás 6:00h, no entanto... The party must go on...

Danny Dark DJ Set Maio 2009

http://www.zshare.net/download/60374427b01516f8/


Tracklist:

. Tocadisco - Time after time
. Booka Shade - Charlote (Dubfire Remix)
. Glocal - Rarefeito
. Sara Galli, Gianluca Luisi, Alex Kenji - Do what you like (F. Milani Remix)
. Saeed Younan - To the beat
. Sacha Link - Donkey
. Milton Channels - You Lose (Hugo Rizzo Remix)
. C. Smith & J. Selway - Push Factor (Oxia Remix)
. Red Moon - Make a move
. DJ Vibe & Chus - Amtrak
. Scan X - Midnight (Laurent Garnier Edit)
. Boogie Pimps - Somebody to love (Salt Shaker Remix)

Dance Stage

Back to old school...

Danny Tenaglia - Elements

Relembrar é viver...

Que musica estava no Top quando nasceste??

Entra no link abaixo:


http://www.planetarei.com.br/100anos/index.htm

HULK... volta a treinar sem limitações!

Post Event Movie - Sensation White 2009 Portugal

Grandes Malucos!!!

Tetracampeões

Alleeeez Porto Alleeeeeeeeeeez

Sensation White Review

Ainda a recuperar de uma das melhores festas que já presenciei, vou deixar aqui a minha analise do que foi a 1ª Sensation em Portugal. Para começar, muito se falou acerca de um evento como este, por ser no nosso país, não ter o mesmo interesse, aliás, eu próprio referi que provavelmente não atingiria a magnitude que tem noutros países, mas isto não está totalmente certo, até porque a organização fica ao cargo da mesma empresa que todos os outros, a unica objecção que se poderia ter seria relativamente ao ambiente, que foi 100% festa numa espécie de carnaval de branco. O que quero dizer com isto, é que nem houve a hipotese de pensar tipo, "ei... se fosse em Amsterdão era muito melhor". Já que muito mal se fala do nosso país, pelo menos há que dar valor ao que se faz de bem.
No geral, foi um espectaculo assombroso e só a abertura deu para arrepiar. Mas como nem tudo são rosas, e para não me alongar muito mais, vou referenciar apenas os aspectos negativos, entre os quais, o mar de gente com que deparavamos quando queriamos beber, desanimava e desperava qualquer um, mas voltando para a festa tudo se resolvia. E depois houve o facto de acabar o whisky pelas 4 da manhã... numa festa destas é no minimo estranho, se calhar se fosse lá fora não acontecia... He he! Mas tirando isto, foi 5 estrelas e quero acrescentar que sendo a musica um elemento importante, rapidamente passa para 2º plano ( principalmente quando aparecem as bailarinas), era curioso ver como a atenção da populaçao facilmente se desviava do DJ... Aliás acho que os próprios perdiam alguma concentração!! E para terminar, relativamente aos DJ´s:

Erick E
-Não o conhecia, mas gostei de ficar a conhecer... uma surpresa agradavel, com muita energia, e uma empatia com o público fora de série. Excelente escolha para a abertura.

Diego Miranda
-Gostos são gostos, e nem vou comentar muito esta prestação, até porque os 1ºs comentários acerca da Sensation que por aí andam referem-se precisamente a esta actuação. E mesmo quem o defende, não se mostrou muito agradado... Com o devido respeito, acho que não preciso de dizer mais nada.

Mastiksoul
-Outra excelente surpresa, teve altos e baixos, como é normal em tudo, mas a nivel geral dou-lhe nota positiva.

Sebastian Ingrosso
-Se não me engano foi o DJ com mais tempo de antena, e não desiludiu, um pouco comercial dizem alguns ( mas esta festa também não é underground!! ), resumindo, soube animar o pavilhão, até porque sendo o DJ que se seguiu ao Megamix, tinha a responsabilidade de aumentar a fasquia, e conseguiu-o com nivel.

Felix Da Housecat
-Aqui está o DJ que mais esperava ver, no entanto, a partir de agora vou começar a chama-lo de Papa-Miolos. Técnica e habilidade não lhe falta, mas apresentou um set do mais marado que já ouvi... Imaginem, sei lá, tipo Jeff Mills, cheio de truques, mas com base no electro!!!

Tocadisco ( ou Toucadiscou, conforme foi anunciado )
-Na minha humilde opinião, o melhor da noite, nota máxima. O gajo entrou a logo abrir e mesmo com a população morta de cansaço e atrofiada da mente por causa do Sr. Felix, conseguiu por tudo a saltar e levou aquilo ao rubro. Uma interacção com o publico fantástica, do melhor que vi, sempre a puxar pelo povo e sem deixar a pista adormecer.


Em conclusão, valeu cada cêntimo gasto, (incluindo aqueles a mais que se gastou no Alfa, para não ficar 2h e 30m à espera do intercidades), e se a Sensation cá voltar, só não vou se não puder, não porque é novidade, ou porque pode ser uma oportunidade unica, mas porque já vi e adorei.

Foto do Mês - 2ª edição playboy PT

Cláudia Jacques é a escolhida para a capa da revista Playboy portuguesa de maio.
Ex-modelo, antiga empresária, organizadora de eventos e actual relações públicas do restaurante «Papa-Razzi», Cláudia Jacques foi a escolhida para a capa da segunda edição da Playboy portuguesa.
Aos 44 anos, Cláudia aceitou o desafio da revista e despiu-se literalmente de preconceitos.

Dance Stage

Mais uma para o cesto das compras...

Kentphonik - Hiya Kaia

Pelos vistos toda a gente gosta desta música, e até nem tá nada mal na minha opinião... Sendo assim, vou pô-la no cesto das compras e juntar à colecção.

Penalti fantasma

Ainda há quem se queixe dos árbitos em Portugal...

Vamos lá repetir!!!

FORÇA RAPAZES!!!!!!!!!!!!!!!

Já nas bancas

A revista Playboy já tem uma versão portuguesa!

A "Playboy" é “feita por portugueses e para portugueses”, disse ao nosso blog o director de arte João Artur Pernal, que quer “celebrar o prazer de viver”, “sem preconceitos” e “com qualidade”. Fundada em 1953 por Hugh Hefner, a "Playboy" distingue-se pelas suas fotografias de mulheres nuas – Mónica Sofia, modelo e ex-membro da girls band Dellirium, figura na capa do primeiro número – mas também deu origem a um tipo particular de entrevista que ficou conhecida como a Playboy Interview (Entrevista Playboy), com políticos e celebridades. O antigo jogador internacional português Costinha é o entrevistado do primeiro número da revista portuguesa, que terá uma periodicidade mensal e um preço de capa de 3,95 euros. A "Playboy" nasceu como uma revista masculina, de “entertainment for men”, mas João Artur Peral diz que as mulheres constituem 30 por cento do leitorado internacional (a revista tem edições nacionais em vários países). O leitor da "Playboy", diz, “é sofisticado, tanto é homem como mulher”. A "Playboy" portuguesa é o primeiro título lançado no mercado pela Frestacom – Lisbon Media Publishing.

Sensation White Lisbon 09/05/2009 - Line-up

Finalmente... Aqui fica o line-up da primeira Sensation White em terras lusas:

Erick E

Diego Miranda

Mastiksoul

Sebastian Ingrosso

Felix the Housecat

Tocadisco


Como já esperava, o line-up não é nada de extraordinário, mas continuo a dizer, acho que o principal deste evento é mesmo a festa e toda a magia envolvente. E é também nestas alturas que os artistas puxam da artilharia pesada e mostram o que têm de melhor. Quanto ao line-up em si, Sebastian Ingrosso e Tocadisco suscitam-me alguma curiosidade, e penso que são uma mais valia para esta festa. Mas a cereja no topo do bolo é o Sr. Felix the Housecat, que por acaso era um dos 4 nomes que eu pedia para esta festa. E assim sendo, se nada correr fora do normal, dia 9 lá estaremos...

Felix the Housecat @ Sensation White 2008 Amsterdam




Sebastian Ingrosso @ Sensation White 2008 Madrid

Danuka na TV

Meus caros, não se esqueçam hoje, 01\04\2009, de sintonizar a vossa TV no Porto Canal, das 16h as 18h. Pois aqui o je vai tar a dar música no programa Zona Interdita...

DJ set Março 2009

Aqui fica mais um...

http://rapidshare.com/files/215854042/DannyDark_Mar_o09.wma.html

Benfiquês puro

"joao reina portugal | seg, 23/03/09 | 18:26 eu como portugues e associado do benfica tenho nojo dest futebol medriuque k se joga neste pais nao adianta teres luisao david luis filipe bastos sidneis pablos aimar divides suasos k nao katsoranis k todos eles jogao em qualquer clubo de topo mundia ma se em portugal temos un president de un clube chamao fcporto k conrronpe o futebol portugues á 20 anos k agora temos o famoso apito dourado k provao a corrupçao nua e cria mas se as pessoas continuao a assobiar para o ar k fazer no sabado o benfica ganhou bem fez por isso marcou 3 panaltis o quim defendeu tres penaltis por isso ganhou quanto ao panalti kem divia estar na final nen era o sportingue mas sim o rio ave fc k foi espoliado no jogo k dava asseço á final com um golo do liedson 3 metros fora de jogo nao percebo para que tanto alarido o no porto o benfica foi espoliado com un golo de panalt k nen na lua era se o arbito nao marca o benfica ganha o jogo passa para primeiri lugar kem ganhou com isso sportingue k recuperou 2 pontinhos au benfica depois esta babao o jgo nao falando do derlei k parecia mais un lutador de recpalhaçada já estamos abituados é a tais preçao en cima dos arbitos k temos só duas equipas na chanpions e dá 5 milhões de euros percebeis agora a celeuma desta palhaçada ná é a taça k é muito linda sim ma foi ganha com suor max já sao os bastidores da corrupeçao a trabalhar patetas por isso nao faleis daquilo k nao sabeis k o pedro silva rokenbake polgas com un arbito en condições nao acabavao o jogo para nao falar do derlei k parecia un lutador de recelingue rsrsssssssssssssss s+ó deu paulada rssssssssssssssssss abraço"

Dance Stage

Ora aqui fica uma música, que apesar de recente, já é sem duvida um classico! De outro mundo...

A Liga dos Ultimos em Gaia

E não é que eles foram ver o derby gaiense Gulpilhares-Vilanovense...

Vejam o video, é só malta conhecida... o mister, a esposa do mister...

http://ww1.rtp.pt/multimedia/index.php?tvprog=17658&formato=flv

Eles estão de PARABÉNS!!!!

Sondagem

Foi realizada uma sondagem, a perguntar se em Portugal existiam demasiado imigrantes:

13% dos inquiridos disseram: Não
20% dos inquiridos disseram: Sim
67% disseram:Oi?

Capuchinho Vermelho

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto ali!
E tu... tásse? - Disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao
fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!! E prontes, já tá...

Blue Man Group - 19/03/2009 - Casino Lisboa

"Blue Man Group estreia-se ao vivo em Portugal no próximo dia 19 de Março no Casino Lisboa. O trio apresenta o seu mais recente espectáculo "How to Be a Megastar Tour 2.1" que já percorreu cidades como Nova Iorque, Boston, Chicago, Las Vegas, Tóquio ou Berlim, entre outras.
Os bilhetes já se encontram à venda nos locais habituais e custam entre 25€ e 40e.
O trio Blue Man Group é uma organização creativa fundado por Phil Stanton, Chris Wink e Matt Goldman. Apresentam-se ao vivo vestidos por fatos latex azul e que incorporam no seu espectáculo para além de música, também humor, arte performativa, luzes, a participação do público e muita tinta.Já editaram dois álbuns "Audio" e "Complex" no qual participaram cantores como Gavin Rossdale, Dave Matthews ou Tracy Bonham."

In www.rtp.pt/antena3/

Depois de já ter referido há um tempo atrás, o meu interesse em ver estes senhores ao vivo, eis que descubro assim do nada, que Blue Man Group estreia-se em Portugal! Infelizmente, é já no próximo dia 19, o que deixa pouco tempo para preparativos, e para piorar, calha numa 5ª feira (mas porque caralho insistem em fazer espectaculos com esta magnitude durante a semana?!)... Mas enfim, o meu apelo foi ouvido, agora vamos ver se consigo espaço de manobra para dar um saltito lá baixo...

Dragon Ball Legend - The Movie

Há coisas que deviam ficar como estão... Esta mania de passar desenhos animados, videojogos, etc... para filme, chegou ao ridiculo! E apesar de existirem alguns exemplos de sucesso, nada chega para redimir o que fizeram com aquela que foi uma das mais arrebatadoras sagas de animação! Eu não quero aqui criticar as pessoas que fizeram o filme em si, quero é espancar os "génios" que se lembraram de o fazer... porque diga-se de passagem, que tentar converter para filme, uma animação como Dragon Ball, sem cair no ridiculo é praticamente impossivel e só a ideia em si dá vontade de chorar de tanto rir... o resultado é isto:

Proverbio Chinês?!

Nunca vires o cú a um chinês... eles mal vêem um buraco abrem uma loja!

"Na superior norte não se percebeu bem o frango. Viu-se ao intervalo nas repetições nos écrans. O pessoal estava estarrecido. Os espanhóis riam as garalhadas, chacota e gozo geral, provocações, o costume.

A equipa entrou no relvado e o Hélton veio para a nossa baliza. "Já estás", pensei eu. "Agora tas quilhado".

Só que ele vinha, e o pessoal começou aos berros, às palmas, aos gritos a incentivar o gajo, murros no ar, palmas, tudo doido, estava tudo maluco(!)

Isto durou um minuto ou dois, tempo do Hélton por a luva no peito e depois aos céus, lá à maneira dele, e depois no peito e depois apontando para a bancada.

Não sei que vos diga. Dentro do campo, os nossos jogadores e os deles repararam e alguns até pararam incrédulos. O estádio parou a olhar, tenho a noção clara. Os gajso devem ter pensado "que gajos malucos, porra" "são mesmo fanáticos".

E somos. Não é um clube normal. Não é para todos. É só para alguns."

Do fundo do bau

É Carnaval ninguém leva a mal.......dizem eles. Experimentem por a mão no rabiosque mais à mostra da menina que esta disfarçada de capuchinho vermelho erótico ou algo que o valha. Das duas uma, ou ela não gosta ou ela gosta. Se ela não gosta temos grande probabilidade de levar um murro de fazer inveja ao Mike Tyson, se ela gosta, temos o azar de o namorado que esta disfarçado de mulher(normal em “machos latinos”) não gostar e ter reparado. e é nesse caso que vamos ver se aquelas sapatilhas que tanto publicitam que fez o Obikwelu ganhar as medalhas fazem mesmo efeito.
É obvio que há muitas coisas que ninguem leva a mal.. aquelas brasileiras cheias de operaçoes plasticas a dançar em cima dos carros alegoricos no Sambodromo, cheias de plumas, tipo pavao, são uma das coisas que ninguem se importa de ver .. Mas há outras que por mais que se queira não tem piada nenhuma. Bombinhas de Carnaval.. qual é a piada deste instrumento carnavalesco:Um gajo ate esta bem humorado no meio da multidao a ver as meninas a dançar todas arrepiadas.. e PUM...aquilo é canalha a chorar , as velhinhas a rezar e um ou outro “inspector” de corsos carnavalescos que admite poder ser a AL-Qaedha, que por alma do Demo, ate pode estar interessada em atacar a freguesia de Marralhos de Baixo.
Tudo isto surge posteriormente aos dias que antecedem este feriado verdadeiramente recambolesco. Sim , porque dias antes há toda uma azafama de preparar disfarces. Mas não é facil.. É normalmente nestes dias que muitos namorados tem a sua primeira discussaozita. E tudo porque ela ate quer ir à Jessica Rabbit e ele não gosta nada daquela racha de fazer inveja ás meninas mais ousadas da Playboy. Entao ela decide poupar o namorado e pronto.. vai de capuchinho vermelho que é algo parecido com uma vestimenta da Madonna nos seus tempos aureos.. a diferença esta na cesta.
Mas tambem os homens tem os problemas em decidir qual a vestimenta a utilizar neste dia, so comparado com o Dia dos Fieis. em que tudo o que é gente falsa sai pa rua.
Aqueles que por norma passam o ano a dizer ”eu de mulher nunca” são aqueles que mais depressa poem uma cabeleira loura e uma saia bem curta, de modo a mostrar os seus atributo fisicos , de por qualquer sueca mais descuidada com a depilaçao, envergonhada.
Depois temos essa grande invençao da Humanidade..essa 9ª maravilha do Mundo que é...o Confeti.Por favor..apresentem-me esse grande mestre da papelaria que conseguiu meter na cabeça que papelinhos redondos as cores era mesmo o que nos precisavamos para ter um Carnaval em grande. Eu so keria era saber o k é k se fumava na altura, em k se inventou o confeti..deve dar uma valente moca..Parece k já tou a ver o senhor..em casa..”AH AH...sou um genio...papelinhos ás cores..redondos..” Ele k experimente varrer uma sala cheia deles molhados..a ver se gosta..
Para terminar e como não podia deixar de ser...a banda sonora deste dia fantastico...Brasileirada...k é bom pa por as meninas a abanar..mas kdo são sempre as mesmas musicas...acaba por cansar.E depois...este Mundo é mesmo pekeno...toda a gente conhece o Charlie..ele é o “meu amigo Charlie,,,Charlie Brown..”.Gostava de saber kem sera esse tal de Charlie..mas ta em todo lado..aparece sempre no Carnaval..Mas o eu eu axo mesmo é k ele era professor primario..mas mau professor..porque as vogais..são o “a”,”e”,”i”,”o”,”u”....O “Y” não entra...não se eskecam disso..

Gatos suicidas

Eu até nem tenho nada contra gatos, mas também não gosto de ter que levar com os suicidas que estão junto do passeio, muito quietinhos e na ultima da hora... ZAAAS... Mandam-se para a frente do carro... e depois, ou é uma travagem brusca, ou um desvio repentino, ou então... mais um para a ementa de algum restaurante chinoca...

9 de Maio de 2009.Pavilhao Atlantico.lixoboa.Portugal

o fredo ta famoso

Sabem que dia é hoje??!

2 de Fevereiro...

DIA MUNDIAL DAS "ZONAS HÚMIDAS"

Treinador do Mês!

Pedro Domingues venceu em Janeiro

Pedro Domingues, é o vencedor do prémio referente a ‘O Melhor Treinador do Mês’ do nosso jornal, pela primeira vez na sua curta carreira, em época de estreia como treinador de uma equipa sénior. Tal como manda o regulamento, ‘O Gaiense’ vai entregar o prémio no próximo jogo em casa, ou seja, amanhã frente ao Leça de Balio.

U2

É certo que nos ultimos anos me virei mais para o lado electrónico da música, em parte devido à inexistência de qualidade sonora hoje em dia, na minha opinião pelo menos! E assim sendo, fora da "dance scene", pouco mais me resta senão me agarrar aos artistas do passado. Isto tudo porque os U2 estão de volta 4 anos depois... E aqui fica o 1º single do novo àlbum "No line on the horizon".

- Get on your boots

O meu novo vicio...