Não sei do que mais gostei: se do tapete vermelho que passa mesmo em frente a uma casa de frangos (o pessoal todo alapado a comer e a ver as gajas a passar, o glamour no seu expoente máximo), se das pessoas (contratadas, quer-me parecer) que estavam coladas às grades a gritar "dona Fátima, dê-me um autógrafo". E depois a fila. Há fila para entrar nos Globos de Ouro. Mais ou menos como se fossemos apanhar o 58 para a Damaia, só que mais bem vestidos. De resto era igual (só que sem o senhor presidente da câmara, que duvido que ande de autocarro). Um pára-arranca insuportável e muito pouco amigo de vestidos demasiado compridos (pisaram-me umas 700 vezes, estava quase a rodar a baiana). Quanto à gala propriamente dita, passou-se. Foi morninha. A Babá Guimarães a fingir que tinha menos 15 anos do que realmente tem (muito abanou aquele rabo, valha-me Deus). O Jorge Palma a tentar ser engraçado sem o Herman José, mas a parecer simplesmente com os copos. O discurso giganteeeeeeeesco do senhor Manoel de Oliveira, bem ao estilo dos seus filmes. A senhora dona Eunice Muñoz a ler o teleponto a dois à hora. Enfim, tudo muito maçadorzinho. Os textos pirosões que prepararam para introduzir os nomeados (do género "Portugal já não passa sem o teu talento" ou "precisamos de mais pessoas como tu"... boriiiiing).
Assim sendo, passemos aos vestidos porque, isso sim, merece ser tema de falatório. Em primeiro lugar, sugiro que mudem o nome do evento de Globos de Ouro para Mamas de Ouro. É que, a avaliar por este ano, notou-se um claro esforço no sentido de ver quem conseguia mostrar mais as mamas. Ou, pelo menos, de as juntar mais e de as pôr mais junto ao queixo.
Look "lá em casa não há um que brilhe mais do que o outro" Credo.
Muito haveria a dizer sobre o Abel Xavier, mas não temos tempo. O vestido da Barbie que o acompanhava era muito giro, embora não pareça.
José Castelo Branco e Lady Bete em versão alface mumificada. Distintos, como sempre.
Olha, um pequeno pónei. Ai, não, é a Lili Caneças.
Esta senhora morreu e ninguém lhe disse nada. Só isso pode justificar aquela cor. Bem, também pode ser má maquilhagem. Tudo mau. O chapéu, as luvas... parece vinda do circo.
Vestido "sou irmã do Ronaldo por isso visto o que quiser e poso de perna aberta, a ver se eu me ralo. E também não fui ao cabeleireiro"
Vestidos "não encontrei um padrãozinho pior no armário"
Aquele resto de papel de parede sempre serviu para alguma coisa, hã? Rita Ribeiro
Vamos esforçar-nos mais para o ano, vamos? Não sei quem é esta senhora, só sei que parece um gigantesco repolho azul.
"Querido, mudei a casa e vim vestida de zebra"
Catarina Wallenstein... de facto, trabalhar com o Manoel de Oliveira envelhece uma pessoa...
Look "abusei da maquilhagem e ninguém teve a decência de me avisar, por isso pareço um índio"
Estas duas queridas, Rita Ferro Rodrigues e Iva Pamela (por mais que ela teime em chamar-se Domingues, para mim será sempre Pamela), foram ao mesmo maquilhador, está bom de ver. Problema: o senhor esqueceu-se de lhes retirar o excesso de pó debaixo dos olhos. Só isso pode explicar que estejam assim tão brancas. A Iva também vai um bocado arejada demais, não?
Vestido "as minhas mamas são inseparáveis"
Se não é a grande querida da Mónica Sintra num vestidinho de bradar aos céus. Não tão mau como o cabelo, ainda assim.
Dei por mim a pensar que não há uma menina do Fama Show que não se tenha rendido aos milagres do silicone. Fazem bem, minhas queridas, que isto a vida são dois dias. Mas dêem-lhes algum descanso, párem de as puxar e repuxar, que isso qualquer dia dá o berro.
O vestido da Rita Andrade escapa, os brincos não têm nada a ver. E as mamas... eh pá, não.
Carla (ex) Pinto. Torna-se desagradável quando a filha vai mais compostinha que a mãe (ainda que ambas estejam a roçar o pirosinho)
Babá Guimarães. Eu não disse? Mamas quase, quase a tocar no queixo? Fatinho muito sinistro. Parece que misturou as calças da aeróbica com um daqueles corpetes que a Madonna usava quando ainda não era mãe de filhos e gritava aos sete ventos para que a possuíssem. Ao mesmo tempo, também tem ali qualquer coisinha de ABBA.
Vestido "estou tão confusa, mostro as mamas ou mostro as pernas? Que se lixe, mostro as duas coisas!"
Liliana. Ela é bonita, e o vestido também... talvez se fechassem ali um bocadinho o decote... e a racha... enfim
Carla Matadinho Eeeeeeer... pois... é capaz de ser too much, não? Mas guarde-o, querida, vai ficar lindamente na Grande Gala das Coelhinhas da Playboy
Vestido "ai isto já não é para a Playboy?"
A sério, Mónica Sofia, o que é que lhe passou pela cabeça? O olhar ligeiramente estrábico é de tanto olhar para as mamas, presumo. Péssima, péssima, péssima. Se inspirasse mais profundamente era ver mama daquela a explodir por tudo quanto era lado. Já pousou para a Playboy, pronto, já está. Já pode voltar a tapar-se.
Não lhe diz nada??Claudia Jacques, o par de mamas número 2. Perdão, a segunda capa da Playboy. Porque é que a senhora tem uma mama a apontar para Espanha e outra para o oceano Atlântico?
Vestidos "e o desfile de mamas continua"
Elsa Raposo. Uma pena que não dê para apreciar o penteado atrás. Parecia que lhe tinham enfiado lá galinhas.
Marta Aragão Pinto. Concentrou tanto vestido nas mamas que acabou por ficar curto nos pés. O que se torna chato num vestido comprido.
Oceana Basílio. Está certo que tem muita mama à mostra, mas este vestido do Miguel Vieira era lindo, lindo, um dos meus preferidos, e assentava-lhe muito bem. Já não acho tanta graça é à bolsinha para guardar moedas de colecção.
Vanessa Oliveira. Tenho mixed feelings sobre este vestido. Acho que gosto, mas o facto de haver ali uma mama suportada apenas pela lei da gravidade faz-me uma certa espécie.
Ah, a nossa Floribella. Nem sei por onde começar. Pelas mamas? Pelas argolas? Pelo vestido padrão camuflado? Pelas botas do amigo? Decidam vocês, não sou capaz.
