Definição de Casamento

1. Acto religioso atravês do qual se cria mais um Cristo e menos uma Virgem.

2. Intercambio de maus humores durante o dia e maus odores durante a noite.

3. única sentença de prisão perpetua que só é revogada por mau comportamento.

4. Situação em que nenhuma mulher obtém o que esperava e nenhum homem espera o que obtém.

5. Matematicamente: soma de afectos, resto de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.

6. A principal causa de divórcio.

7. Processo químico através do qual uma laranja se converte num limão.

8. A forma mais rápida de engordar.

9. A única guerra em que se dorme com o inimigo.

10. É o que resulta quando na "guerra de sexos" decides fazer prisioneiros.


TRÊS REFLEXÕES FINAIS:

1. Serve para resolver problemas que nunca terias se tivesses continuado solteiro.

2. Se não fosse o casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as suas esposas.

3. O homem solteiro é um animal incompleto; o casado é um completo animal.

Engolir ou Não eis a Questão!

Significado do CARALHO

O CARALHO, é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.

Quantas vezes, ao apreciar que uma coisa é boa ou te agrada, não exclamaste: “Isto é mesmo bom CARALHO”

Se um estrangeiro fala contigo e não percebes o que ele diz

"Não percebo um CARALHO do que dizes"

Se te aborreces com alguém: “Vai pó CARALHO”

Se alguma coisa não te interessa: “Isto não vale um CARALHO”

Também, são comuns estas expressões: “Foda-se moras mais longe que o CARALHO”

E não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “CARALHO”

Se a forma de agir de uma pessoa te causa admiração então dizes: "Este gajo é do CARALHO"

Se um comerciante se sente deprimido pela situação actual do seu negócio, exclama, quase sempre assim : “Estamos a ir com CARALHO".

Quando te encontras com um amigo que há muito tempo não vês: Como está a vida, onde CARALHO te meteste?

A partir de agora poderemos dizer "CARALHO", ou mandar a alguém para o "CARALHO", com um pouco mais de cultura e autoridade académica ...

Pretende fazer um depósito??

O Foda-se...

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.

Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"

"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?

"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!

O Sol está quente comó caralho!

O universo é antigo comó caralho!

Eu gosto do meu clube comó caralho!

O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".

Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.

O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.

Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?

Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:

"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.

Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade,

Igualdade,

Fraternidade

e

Foda-se!!!

Mas não desesperes:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”

Casas de Banho...

Pensamento

O trabalho é a maldição das classes de bebem!!!

TÉDIO?!?!?

Pensamento

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e...
DEIXEI DE LER!!!

Deambulações de Mente

Quando sentires que tudo vai mal... como se o dia não fosse acabar...

...quando parecer que as coisas nunca mais melhoram...

...olha para o céu...

abre os braços e Grita!

Fodass!!!

Puta que Pariu esta Merda!!!

A SOLUÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aceitam-se encomendas...

Deambulações da mente

A minha mãe sempre me disse que eu era bonito!! No entanto, com as mulheres que me aparecem, começo a pensar que só me dizia aquilo por ser filho dela.

Diário de um infeliz

Diário de um Infeliz

Por vezes sou injusto! Sei que sim...
Ainda ontem, quando recebi a carta do Hospital, cheguei a pensar que eles
estavam com muita pressa em enviar-me a conta.

Mas não, ela dizia:

"...informamos que o resultado da análise à mancha vermelha
que tinha no pénis deu que era só batom.
Lamentamos a amputação..."

Tenham cuidado...tenham muitoooooooooooo cuidado!!
^-^

A verdadeira e Grande Kebra!!!

Para k Serve???

Será k alguém sabe dizer para k serve esta merda???

Massagem

Toda a gente gosta de uma boa massagem certo?! Esta, no entanto é dedicada apenas ás meninas. E o melhor de td é k nem precisam de ng pra a fazer... se bem k o grau de satisfação pode n ser o msm!
Ora aki fica o exemplo...

As melhores so Bush

"Eu gostaria de ter estudado latim. Assim eu poderia me comunicar melhor com povo da América Latina”(coitado..)

"A grande maioria de nossas importações vêm de fora do país" (dahhhh……)

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos"

"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu também tenho feito bons julgamentos no futuro”(virou vidente…)

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar" (uma mente realmente brilhante…)

"Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo" (sem palavras.....)

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz”(pelo menos não nega…)

"Nós temos um firme compromisso com a NATO.Nós fazemos parte da NATO.Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa”(como é que é??!!...)

"O futuro será melhor amanhã”

"O Holocausto foi um período obscenona História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século" (ai... que confusão!)

"É tempo da raça humana entrar no sistema solar" (esta é brutal)

"Não é a poluiçãoque está prejudicando o meio ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso” (fechou com chave de ouro!)

Sexo em grupo!!

Sexo em grupo, bacanal, orgia ou lá o k lhe quiserem chamar... Mas afinal de contas será isto algo de tão banal na nossa sociedade?! Pergunto isto, pq toda a gente fala, é bacanais p aki, orgias p ali... mas qd se trata de passar à acção o grupo diminui consideravelmente. Uns dizem "ai k nojo" ou "nada disso, n entro nessas cenas", outros "hmmmm... n sei, talvez...". Eu cá acho é k mta boa gente é só garganta e mai nada, a outros, vontade n lhes falta, n conseguem é abordar o assunto. Mas enfim... é po k taaamos!! Boas fodas p todos... mas com cuidadinho hã!!
Pq com isto de sexo em grupo, pras meninas, nove meses dps pode ser complicado descobrir quem foi o artista...

Politicos!!!

Primeiro Sintoma De Panasquice

Vai Tuga

Manjerico

Ora aki tá... O manjerico k eu quero pro São João!!

Eis a questão!

Sexo oral ou sexo anal? E vcs hã?! K preferem??

o mar...

Consequências

A felicidade no casamento

"A mulher é a última coisa que o homem conseguirá civilizar. Portanto, um homem pode ser perfeitamemte feliz com qualquer mulher. Desde que não viva com ela..."

Oscar Wilde

Alcoolismo

Antes bêbado conhecido que alcoólico anônimo.

Pensavas que era sal?

Uma Baleia Azul adulta tem em média 6 relações sexuais por dia.

Em cada relação sexual, o macho ejacula o equivalente a 1.500 litros de esperma.

Apenas 10% deste esperma chegam ao destino.

Logo, temos 1.350 litros por relação sexual e, portanto, 8.100 litros despejados no mar todos os dias.

Isso apenas de 1 Baleia!

Agora eu pergunto: Depois de 1 banho no mar, quando sais, ñ sentes que a pele fica pegajosa?

Pensavas que era o sal né???...

Pois então vê no anexo de onde vem o grude.

Kebras!

Para kem se kiser juntar à malta k vá treinando os olhinhos... porque depois de uma longa noite aki com a malta as consequências podem ser drasticas (varias kebras simultaneas), mesmo para kem anda nisto à mt, de vez em quando...

COMUNICACÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE!!!

COMUNICACÃO EXTREMAMENTE IMPORTANTE PARA SER
CIRCULADA POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS,
FILHAS (PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL). ESTAS REGRAS
DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO
JUNHO / JULHO 2006


LISTA DE REGRAS

1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006 , devem ler a secção desportiva dos jornais ,para se informarem do que se passa, caso contrario Não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas.
NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.

2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas , sem qualquer excepção .
Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV , correm o risco de perder …. 1 olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação,
Não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou Qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos.
Em troca, poderão usar a TV entre a Meia noite e as 6 da manha , com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, “deixa lá, ganham para a próxima”. Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes,

7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apensas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos .

8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.

9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social Durante este período, porque :
A ) não poderemos ir
B ) Não iremos e
C ) não vamos .
MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.

10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato,
são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer “ já não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa Todos juntos ?” . A resposta será: Por favor ver a regra numero 2 desta lista.

11. Por favor guardem a frase “ Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos “ . Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a liga dos campeões, a UEFA , o Chelsea do Mourinho , A Liga Espanhola , a Italiana , etc…

12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades

Antecipadamente gratos pela vossa colaboração .

Com os melhores cumprimentos

Homens do Mundo.

Eu vi a LUZ!!!

Caros amigos e colegas da copada e da noitada

eu vi a LUZ!!!

deixo-vos aki as provas de tal visão

CINCO SEGREDOS PARA UM HOMEM SER FELIZ

É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego.

É importante encontrar uma mulher que saiba cozinhar.

É importante encontrar uma mulher que seja responsável e não minta.

É importante encontrar uma mulher boa de cama e que adore fazer sexo.

É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem!

Lobo mau

Este é em especial para as mulheres:
"Não procures o princepe encantado, procura antes o lobo mau, ele vê-te melhor, ouve-te melhor e come-te melhor"

Mulheres

Pela igualdade das mulheres, queremos morenas mais burras!

O dinheiro não traz felicidade

Com dinheiro pode-se comprar uma casa, mas não um lar.
Com dinheiro pode-se comprar uma cama, mas não o sono.
Com dinheiro pode-se comprar um relógio, mas não o tempo.
Com dinheiro pode-se comprar um livro, mas não o conhecimento.
Com dinheiro pode-se comprar comida, mas não o apetite.
Com dinheiro pode-se comprar posição, mas não respeito.
Com dinheiro pode-se comprar sangue, mas não a vida.
Com dinheiro pode-se comprar remédios, mas não a saúde.
Com dinheiro pode-se comprar sexo, mas não o amor.
Com dinheiro pode-se comprar pessoas, mas não amigos.

O dinheiro não traz felicidade... enviem-me todo o vosso dinheiro e sejam felizes!

Agenda

Lã virgem...

As únicas ovelhas virgens são as que correm mais que o pastor!

Making of...

Provavelmente já viram o video do Ronaldinho em k ele atira a bola à barra e recebe-a de volta 4 vezes consecutivas, se n viram azar...
De qualquer maneira aqui têm o segredo revelado, o making of...
http://www.youtube.com/watch?v=d9N-wS89vIY

As rãs...

As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda.
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.
Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.