terça-feira, outubro 31, 2006

Deambulações da Mente!


"Mal por mal é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!”
“As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo.... Não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”
“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher!”
“Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!”
“Celulite , não é defeito. Os furinhos querem dizer “Eu sou gostosa”, em braille!”
“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!”

“Para que serve a beleza interior, se o pênis não tem olhos?”

Homenagem aos Kebras Assumidos!

Para curar a tua paixão, bebe Pinga com Limão.
Para curar a tua amargura, bebe Pinga sem Mistura.
Contra a Dor de Cotovelo, bebe Pinga com gelo.
Contra a Falta de Carinho, Cachaça, Cerveja e Vinho.
Problemas com a namorada, bebe Pinga misturada.
Problemas com a mulher, bebe Pinga na colher.
Quem dá Amor e não recebe, mistura todas a Pingas e bebe.
E se alguém te faz sofrer, bebe Pinga para esquecer.
Para curar o teu sofrimento, bebe Pinga com fermento.
Para esquecer um falso amor, bebe Pinga com licor.
Para acalmar o teu coração, bebe até cair no chão.
Se a vida não tem graça, enche a cara de cachaça.
Para ganhares a lotaria, bebe Pinga na bacia.
Para viver sempre feliz, bebe Pinga com raíz.
E se não tens sorte, bebe Pinga até à Morte.

SE ESSA VIDA DE CÃO SÓ TE FAZ SOFRER
O REMÉDIO É BEBER!!!

Aviso muito Importante!!!

ROUBO NOS SEMÁFOROS....TENHAM CUIDADO !!!

Isto é um aviso a todos os condutores mais distraídos.

Duas mulheres andam a assaltar os condutores que se encontram parados nos semáforos.

Modus Operandi:

Uma das mulheres aproxima-se da viatura, com uns seios deslumbrantes e com um top a condizer (reduzido q.b.)... e oferece-se para limpar o parabrisas. Enquanto limpa o para brisas, aparece outra amiga (tão boa como a 1ª) e começa a meter conversa, nisto começam a dizer que es uma pessoa interessante e pedem para irem para um local mais "reservado". (uma boleia). Depois, enquanto uma começa a fazer-te sexo oral... ( meu Deus... ) a outra aproveita que tas "DISTRAÍDO" e começa a roubar tudo o que tenhas no porta-luvas, nos bancos, no casaco...

¡CUIDADO!:
Elas são muito perigosas e muito bem organizadas.

Eu já fui assaltado 6 vezes na semana passada, 2 vezes ontem, 3 vezes antes de ontem e na 2ª-Feira e mais outra vez no Domingo. No Sabado não me assaltaram porque não as encontrei....

Famoso diálogo!

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- Gostas de chupar?
- Não... não muito!!

Pra alguns de vcs, este pequeno diálogo n significa nd! Mas tenho a certeza k há aí malta k sabe do k tou a falar...

segunda-feira, outubro 30, 2006

Os clássicos do costume!

Dois clássicos seguidos é uma conjunção estranha. Sobrepõem-se os queixumes e ataques, gemidos e ofensas, o que gera uma concentração insuportável de disparates.
Os responsáveis do Sporting, habituados a jogar estes jogos em superioridade numérica, têm carpido o que dizem ser uma expulsão perdoada a Paulo Assunção e que colocaria as coisas no seu lugar. Julgam-se os aristocratas do nosso futebol e comportam-se como mendigos de cartões, livres, penáltis. Sempre que há uma falta vulgar contra um jogador do Sporting soa em Alvalade o clamor infernal dos adeptos. Com quem terão eles aprendido a gemer e a pedir assim?
Por sua vez, os benfiquistas têm carpido a expulsão de Micolli, cuja tentativa de agressão pedia um cartão vermelho e não o amarelo que recebeu. Queriam imunidade total só porque iam a caminho do Dragão. Tantos cartões (sete) são um "hino à estupidez", disse o senhor de bigode que preside ao clube, esquecido de que isso aconteceu pela terceira vez esta época, ou seja, jogo sim, jogo não. Anda por ali muita estupidez.
Tudo isto, porém, é natural. Quando há clássico, acontecem sempre certas coisas, também já elas clássicas. A Leonor Pinhão evoca os golos do César Brito e Luis Filipe Vieira, no seu estilo elegante e elevado, exige a exterminação de Pinto da Costa enquanto o seu escudeiro Veiga debita graçolas boçais que, embora condigam com o penteado e o sotaque de quem as diz, são, elas sim, refinados hinos à estupidez. É nestas alturas que Veiga é chamado a justificar o ordenado, ou não estivesse lá na sua qualidade de dirigente para as actividades "terrroristas" contra o F. C.Porto. É como aqueles jogadores de andebol que só entram para marcar os livres e descansam o resto do jogo. Ele só lá está para marcar os livres contra Pinto da Costa.
Este homem sem qualidades é digno de piedade. Era portista e, a certa altura, deu-lhe para torcer o coração. Ora, sabe-se que um coração nunca muda de clube, mesmo que o dono o faça. Logo, homem que trata tão mal o seu não pode estar de saúde. E ele, coitado, ficou assim indefinido e torturado, profissional por fora e amador por dentro.
E, desta vez, até Fernando Santos pôs em risco a sua reputação de homem ponderado, o que também se compreende. No F. C.Porto e Sporting, onde era apenas profissional, amordaçava o coração. Agora é também amador, aquele que ama. Logo, está sujeito a delírios. Pode até dar-lhe para ler os pensamentos dos árbitros por altura do intervalo. Antes, era óbvio, mortiço, evidente. Agora surpreende, empolga-se e adivinha é um vidente.

quarta-feira, outubro 25, 2006

Teoria da Cagada

Defende-se uma teoria, a de que toda gente quando vai ao W.C., quando "manda um fax", dá uma espreitadela. Se tu também defendes essa teoria, vê abaixo, com qual dos tipos o te encaixas:

"Fantasma" - Sentes sair, vês o bicho no papel, mas não tem nada na Sanita.

"Clean" - Sentes sair, o bicho tá lá na sanita, mas o papel tá limpinho.

"Montinho" - Depois de limpar o cagueiro umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então pões papel higiênico entre o cagueiro e as cuecas pra não borrar.

"Gosto de Quero Mais" - Acabaste de puxar o autoclismo, já puxaste as calças até aos joelhos e de repente tens que recomeçar tudo de novo.

"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta força que ficas todo roxo e quase tens um derrame.

"Espiga de Milho" - Auto-explicativo.

"Torpedo" - Tão grande que dá medo de puxar o autoclismo sem antes o partir ao meio com o cabo de uma escova de dentes.

"Alcóolico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na sanita após puxares o autoclismo.

"Embora eu queira" - Quando ficas sentado com uma grande dor de barriga mas só te peidando. Particularmente frustrante em casas de banhos públicas.

"Camião Basculante" - Sai tão rápido que mal da tempo de te sentares.

"Aerógrafo" - Versão arréia do "Camião Basculante". Antes mesmo de te sentares, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior da sanita de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

"Efeito Ilha" - Uma massa castanha e disforme a sair pra fora d'água.

"Chama o Canalizador" - Tão grande que entope a sanita e a água transborda. Devias ter seguido a dica do "Torpedo".

"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que tu achas que está a sair de lado.

"Acho Que Estou A Parir Pelo Cú" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

"Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta dos dentes. Tens duas escolhas: ou ir puxando o autoclismo e continuar a mandar brasa, ou arriscar-te a ver o bicho ir empilhando até chegar ao cagueiro.

"Acho Que Estou A Ficar Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

"Cabum" - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).

"Prometo Mastigar Melhor A Minha Comida" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

"Morreu Um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo Atômico" ou "Cachorro Morto". É claro que não avisas ninguém do odor infecto. Em vez disso, ficas disfarçadamente perto da porta do WC a tentar não dar uma gargalhada enquanto as pessoas saem a correr e cheias de vomitos lá de dentro.

"Ainda Tem Um Pendurado" - Tens que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se tentas limpar agora, vais borrar tudo.

"Lança Chamas" - Chamusca os pelinhos. Faz-te jurar nunca mais chegar perto de malaguetas.

"Primogênito" - Tão perfeito, castanho e saudável que dá pena de puxar o autoclismo.

"Miguel" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas esconde-se no vão da sanita antes que possas apreciar.

"Lagartixa" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua bem colado nas bordas da sanita.

"Submarino IoIo" - Mesmo após várias descargas, ele vai mas regressa sempre que nem um ninja.

terça-feira, outubro 24, 2006

Os Seguidores da MALTA! - Mão Morta!

Fecha os olhos e deixa-te conduzir. Estás em Budapeste. Inverno de 91. Ano 1 da queda do comunismo. É noite desde as 3 da tarde. O tempo está frio, gelado. Olhas à tua volta e vês uma cidade escura, de belos edifícios decrépitos, ruínas, fachadas enegrecidas pela poluição. Por todo o lado, filas de vendedores do mercado negro. As paredes estão repletas de cartazes, numa língua impossível, indecifrável. Tu sentes-te perdido. Mas eu conduzo-te. Segue-me.

Cá vou eu no meu Traby
De bar em bar a aviar
Sempre a abrir a noite toda
Sempre a rock & rollar
Charro aqui charro ali
Mais um vodka p'ra atestar
Corro Peste corro Buda
Sempre a rock & rollar
As noites de Budapeste
São noites de rock & roll
P'las caves da cidade
São só bandas a tocar
Pondo tudo em alvoroço
Tudo a rock & rollar
Mulheres lindas de morrer
Mini-saias a matar
Não tem fim o reboliço
Tudo a rock & rollar
As caves de Budapeste
São caves de rock & roll
Cá vou eu no meu Traby
De bar em bar a aviar
Sempre a abrir a noite toda
Sempre a rock & rollar
Charro aqui charro ali
Mais um vodka p'ra atestar
Sempre a abrir a noite toda
Sempre a rock & rollar'
As noites de Budapeste
São noites de rock & roll
Adolfo Luxúria Canibal / Carlos Fortes

A culpa é do manjerico!

Aqui ficam dois excertos do dialogo entre 3 pessoas, hj, por volta da meia-noite. Não revelo o nome dos intervinientes, mas devem conseguir advinhar!

- Esta não é da mesma, é da outra...
- Qual é a outra?
- É esta!


- 4 x 4?
- 32. NÃO... 56! Nãaaaaaooo... Fdx

segunda-feira, outubro 23, 2006

A malta do XuxuPereKa ao fim de semana

Tentem levar o gajo até casa..
Eu ja vi algumas pessoas assim, e até já levei algumas a casa... :x
LOOOOOOOOOOOOOL

Clicar Aqui

sábado, outubro 21, 2006

"Como Evitar Uma Merda"

Leiam com bastante atenção, pois trata-se de uma lição de vida.
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado o cuzinho na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água da sanita. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".
- Posicionar o cuzinho o mais próximo possível da beira da sanita, deixando o "saco" (caso o tenhas) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum"


Problemas:

A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "deitar barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, foda-se! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a sanita (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de deitar um barro na casa da namorada ou dos sogros, podes ficar mal se alguém entrar depois de ti.

Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar tudo à volta. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na proxima vez k lá for, o cagão corre o risco de se esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.


Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito overcraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchbum".


Problemas:

Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente sanita acima.

Pior: na ponta dos pés e segurando as calças pra não cair ainda por cima.

Técnica conhecida como "cag'n run". Consiste em cagar no meio da sanita e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja o cagueiro. Tal técnica exige reflexos, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.


Problemas:

Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o cagueiro é atingido pela água podre de qualquer jeito.

Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cú da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão da casa de banho ou, pior, dentro das cuecas do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro das cuecas.

sexta-feira, outubro 20, 2006

Peter Crouch

Ora aki tá, Peter Crouch no seu melhor!

Ninfomaniacas

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Elas andam aí!! Mas aonde??? Quer dizer, isto n é nenhum mito urbano, elas existem... mulheres devoradoras de homens, famintas de sexo, k nos chupam até ao tutano! Mas... eu n as vejo! Serão timidas?! Hmmmm... Uma ninfomaniaca timida?! N encaixa mto bem... Mas elas existem, têm de existir... Como as encontrar?! Em chats ou sites fatelas sobre sexo?! N duvido que se encontre algumas, mas são akelas de trazer por casa, k só querem dar umas quecas! Eu tou a falar das verdadeiras ninfo, dakelas k nem tempo dão p respirar e que por mais garanhões k sejamos saimos de lá como um menino de 15 anos, que experimentou o prazer do sexo pela primeira vez! As bibliotecarias, na minha opinião, são a melhor hipotese! Cerca de 80% delas são ninfo! Oculinhos, cabelo apanhado, mto direitinhas e comportadinhas... hmmmm, n enganam ng! N sei, se calhar é só uma fantasia minha, bibliotecárias! Agr k penso nisso... até nem me parece mal... e é da maneira que me viro p leitura, de forma a aprofundar a minha vasta cultura! Assim junto o util ao agradavél... Se conhecerem alguma apitem!

quinta-feira, outubro 19, 2006

amigos

Amizade...


Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo. (Elbert Hubbard)

Existirá algo mais agradável do que ter alguém com quem falar de tudo como se estivéssemos falando conosco mesmos? (Cícero)

As amizades reatadas requerem maiores cuidados que aquelas que nunca foram rompidas. (Le Rochefoucauld)

O amigo novo é como um vinho novo. Deixe que envelheça um pouco. Então beba-o com deleite.

A amizade começa quando, estando juntas, duas pessoas podem permanecer em silêncio sem se sentir constrangidas. (Tyson Gentry)

Quando teu amigo atravessa alguma aflição, não o aborreças perguntando-lhe o que podes fazer por ele. Pensa em algo apropriado e faze-o . (Ed. Howe)

Um amigo verdadeiro não te visitará na prosperidade a menos que o convides; mas quando estás na adversidade, visitar-te-á sem ser convidado.

O que os homens chamam de amizade nada mais é do que uma aliança, uma conciliação de interesses recíprocos, uma troca de favores. Na realidade, é um sistema comercial, no qual o amor de si mesmo espera recolher alguma vantagem. (La Rochefoucauld)

O homem benevolente deveria cultivar em si mesmo algumas imperfeições para manter seus amigos satisfeitos. (Benjamin Franklin)

É mais fácil perdoar a um inimigo do que a um amigo. (Dorothea Deluzy)

A amizade é um casamento entre almas, e esse casamento é sujeito ao divorcio(Voltaire)

Não creias que, rompida uma amizade, não tenhas mais deveres a cumprir. São os deveres mais difíceis, nos quais só a honradez te sustenta. Deves respeito à antiga amizade. Deves abster-se de tornar as brigas públicas e de falar delas, a não ser para justificar-se. (Anne-Therese Lambert, Tratado da Amizade)

Para encontrar um amigo, devemos fechar um olho. Para conserva-lo, devemos fechar os dois. (Norman Douglas).

A amizade mais profunda e dedicada pode ser ferida por uma pétala de rosa. (Chamford)

As feridas do coração, como as do corpo, mesmo quando saram, deixam cicatrizes (Saadi)

Amigo é quem te socorre, não quem tem pena de ti. (Thomas Fuller)

Raros são os homens dotados de bastante caráter para se regozijarem com os sucessos de um amigo sem uma sombra de inveja. (Ésquilo)

O distintivo do amigo é ser amigo do amigo do seu amigo e inimigo do inimigo do seu amigo. (Ibn Al-Mukafa)

É mais seguro reconciliar-te com um inimigo do que derrotá-lo. A derrota pode priva-lo de seu veneno; mas a reconciliação o privará de sua vontade de prejudicar. (Owen Feltcham)

Nada aproxima tanto dois amigos um do outro quanto o fato de terem um inimigo comum. (Frankfort Moore)

Em vez de amar teus inimigos, trata teus amigos um pouco melhor (Ed Howe)

Se nos fosse dado o poder mágico de ler na mente uns dos outros, o primeiro efeito seria sem dúvida o fim de todas as amizades. (Bertrand Russel)

Celebrar a vida é somar amigos, experiências e conquistas, dando-lhes sempre algum significado.

Amigo é coisa pra se guardar debaixo de sete chaves, dentro do coração. (Fernando Brant)

A amizade é como dinheiro: mais fácil de conseguir do que de manter. (Samuel Butler)

O amigo não é aquele que nos faz algum bem, mas aquele que está sempre e em toda parte junto conosco.

Amizade, palavra que designa vários sentimentos, que não pode ser trocada por meras coisas materiais. Deve ser guardada e conservada no coração.

Amizade é como música: duas cordas afinadas no mesmo tom vibram juntas.

O melhor meio de conservar amigos é nada lhes dever e nunca lhes emprestar dinheiro (Paulo Koch)

Se tens um só amigo verdadeiro, tens mais do que teu quinhão. (Thomas Fuller)

Para cada virtude basta um homem; para a amizade, são precisos dois.

O melhor espelho é um velho amigo.(George Herbet)

Amigo não é aquele que nos faz algum bem, mas aquele que está sempre e em toda parte junto conosco.

É mais fácil perdoar nossos inimigos que nossos amigos. (William Blake)

É difícil dizer quem nos faz mais mal: inimigos com as piores intenções ou amigos com as melhores. (E.R. Bulwer-Lytton)

Para achar um amigo é preciso fechar um olho; para conserva-lo é preciso fechar os dois. (Norman Douglas)

Talvez as melhores amizades sejam aquelas em que haja muita discussão, muita disputa e mesmo assim muito afeto. (George Eliot)

A amizade nasce no momento em que uma pessoa diz para outra: “O quê? Você também? Pensei que eu fosse o único!”

A glória da amizade não é a mão estendida, nem o sorriso carinhoso, nem mesmo a delicia da companhia. É a inspiração espiritual que vem quando você descobre que alguém acredita e confia em você. (Ralph Waldo Emerson)

Um amigo é a obra-prima da natureza. (Ralph Waldo Emerson)

A única maneira de ter um amigo é sendo um. (Ralph Waldo Emerson)

O verbo “amar” em persa tem o mesmo significado que “ser amigo”. “Eu te amo” traduzido literalmente é “te considero um amigo” e “eu não gosto de você” simplesmente quer dizer “não te considero um amigo”. (Susha Guppy)

Só os solitários conhecem a alegria da amizade. Outros têm suas famílias, mas só para um solitário e um exilado os amigos são tudo. (Warren G. Harding)

Quando um amigo tem um problema, não o deixe inibido perguntando se tem algo que você possa fazer. Pense em algo apropriado e faça. (Edgard Watson Howe)

Viver sem amigos é como tentar tirar leite de um urso para o café da manhã. Dá muito trabalho e não vale à pena. (Zora Neale Hurston)

Não pode haver amizade sem confiança, nem confiança sem integridade.

O amor é a única força capaz de transformar um inimigo num amigo. (Dr. Martin Luther King, Jr.)

Perca tempo escolhendo um amigo, mas perca ainda mais quando tiver de trocá-lo. (Benjamin Franklin)

Não estarei destruindo meus inimigos quando os transformo em amigos? (Abraham Lincoln)

As pessoas realmente ligadas não precisam de ligação física. Quando se reencontram, mesmo depois de muitos anos afastados, sua amizade é tão forte quanto sempre. (Deng Ming-Dao)

Sou uma pessoa controversa. Meus amigos ou não gostam de mim ou me odeiam. (Toni Morrison)

A mulher mais solitária do mundo é aquela sem nenhuma amiga. (George Santayana)

Amigos são geralmente do mesmo sexo, porque quando um homem e uma mulher concordam é apenas nas suas conclusões; as razões são sempre diferentes. (George Santayana)

Somos todos viajantes pelas agruras do mundo, e o melhor que podemos achar em nossas viagens é um amigo honesto. (Robert Louis Stevenson)

Sempre que um amigo faz sucesso uma parte de mim morre. (Gore Vidal)

Não pode ser seu amigo quem exige seu silêncio ou atrapalha seu crescimento. (Alice Walker)

Para cada virtude basta um homem; para a amizade, são precisos dois

A amizade é um amor que nunca morre.(Mário Quintana)

Um tesouro nem sempre é um amigo, mas um amigo sempre é um tesouro

Amizades são coisas frágeis, e requerem muito mais cuidado que todas as outras coisas frágeis que existem. (Randolph S. Bourne)

Amigo é alguém com quem posso ser sincero. Perto dele, posso pensar alto. (Ralph Waldo Emerson)

Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos. (Elmer G. Letterman)

O melhor espelho é um velho amigo. (George Herbet)

Que Deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu (Voltaire)

O que é um amigo? Uma única alma habitando dois corpos. (Aristóteles)

Não há amizade, que por mais profunda que seja, que resista a uma série de canalhices. (Jô Soares)

homer simpson

sexta-feira, outubro 13, 2006

FUCK REALITY

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FUCK REALITY!! Pq as vezes é msm o k apetece! Não pq tamos em baixo, ou pq o mundo tá contra nós, mas pq sim... Pq sabe bem e pq nos sentimos livres, o quotidiano e a rotina do dia a dia podem matar uma pessoa, ok, se calhar tou a exagerar... ou não! Qual é o mal de perder a cabeça de vez em qd?! Cometer uma ou outra loucura, eskecer tudo o k se passa à nossa volta e simplesmente apreciar o momento?! Alguns de vcs provavelmente tão a pensar "este gajo é doido" ou "fdx, o k é k andaste a fumar?", tudo bem, tão no vosso direito! Mas no meio de tantas preocupações, problemas, responsabilidades, será crime fazer uma pausa, e libertarmo-nos, seja por uma noite, um dia, um momento?! Sem pensar no k temos de fazer amanhã, ou no k fizemos hj, sem pensar em dizer algo a alguém, mas sim dizer, sem pensar em fazer alguma coisa, mas sim fazer... resumindo, trata-se apenas de viver! Isto claro, sou apenas eu a divagar, n sou exemplo p ng, nem vos tou a dizer como devem viver a vossa vida. Só quero deixar uma sugestão para kem n se viu neste texto, escolham um dia qq do ano, sem trabalho ou escola, sem nd marcado e desfrutem dele como se fosse o ultimo. (Atenção: n levem isto no sentido literal e n se ponham aos tiros, nem se mandem abaixo da ponte, pq pode n ser o ultimo!)

terça-feira, outubro 10, 2006

Para Quem é Bom de LINGUA!

Para quem se axa bom nessa materia de usar a lingua... aki vai...


FACIL


Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.

O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.

Três pratos de trigo para três tigres tristes.

O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.

Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce?Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.


Medio


Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.

O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.

Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!

A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.


DIFICIL


Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.

O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.

Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.

Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?


IMPOSSIVEL


Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam


Se passaste a prova podes lêr o post sobre Herpes vs Beijoqueiro e faz-te à vida...

Para Kem Precisa de Oculos!!!

http://www.youtube.com/watch?v=owwgzB3xWeQ

Para kem tem duvidas?!

Pois é meus amigos.... o grande campeão fez 113 anos.... e resolvi espreitar o que vai na web...
.....mas não se esqueçam que não é retirado de um site português.... a fonte é a wikipedia (a maior enciclopédia online).
www.wikipedia.com
...leiam.... e retirem conclusões.... Já vivi o suficiente para ver o meu clube ganhar tudo o que é possível um clube ganhar.... (...não me contaram... nem li em livros.... nem assisti a imagens com 50 anos.....) E tu?
Até me dá vontade de chorar....

Futebol Clube do Porto
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre

Curiosidades

O FC Porto é o clube português com mais títulos internacionais (6)

O FC Porto é o clube português com mais botas de ouro conquistadas (3)

O FC Porto é o único clube pentacampeão nacional

O FC Porto é o clube com mais Supertaças Nacionais conquistadas

O FC Porto já disputou 22 das 28 finais da Supertaça Nacional

O FC Porto é o clube português com maior número de títulos no Futebol, contando actualmente 264 títulos oficiais!

O FC Porto conseguiu, até hoje, fazer a "Dobradinha" por 5 ocasiões (1955/56; 1987/88; 1997/98; 2002/03; 2005/06), ou seja, ser Campeão Nacional e Vencedor da Taça de Portugal, na mesma época.

O FC Porto já fez o pleno nacional ou arrecadou a "Tripla" por 3 vezes (1997/98; 2002/03; 2005/06), ou seja, ser Campeão Nacional, Vencedor da Taça de Portugal e Vencedor da Supertaça Nacional, na mesma época.

O FC Porto é o clube português com mais participações na Liga dos Campeões com o formato actual falhando apenas na época 1994-95, e na época 2002-03, quando venceu a Taça UEFA.

O FC Porto tem um dos 15 melhores registos mundiais de invencibilidade em campeonatos nacionais. Os Portistas estiveram sem perder um encontro entre 22-10-94 e 24-03-96.

O FC Porto tem um dos melhores registos mundiais de invencibilidade, em casa, a nível das competições internacionais: 29 jogos (1974/75 até 1987/88).

O FC Porto é o único clube português que conseguiu vencer na mesma temporada o campeonato e a competição Europeia onde esteve envolvido. Ainda por cima, fê-lo em dois anos consecutivos (2003 e 2004).

O FC Porto contém no seus quadros futebolísticos, uma das maiores referências da história do futebol português e particularmente do FC Porto, Vítor Baía. Actualmente, Baía é o jogador com mais títulos da história do futebol mundial, com 30. Atrás aparecem Pelé e Rijkaard com 25 cada um.

O FC Porto tem, segundo a última revisão realizada em 2005, cerca de 100 000 sócios pagantes. Sendo assim, é o 6º clube do Mundo com mais sócios pagantes.

Segundo um estudo da empresa "EuroExpansão", o FC Porto é um dos clubes portugueses com maior número de adeptos, em que cerca de 30% da população portuguesa é adepta ou simpatizannte do clube. No caso particular do Distrito do Porto, onde a população ronda 2 milhões de pessoas, aproximadamente 80% da população é adepta do FC Porto.

O FC Porto é o único clube português que faz parte do Grupo G-14, o grupo dos clubes mais poderosos da Europa.

Segundo o Ranking Histórico Mundial de Clubes, o Futebol Clube do Porto é considerado, em termos de currículo, o maior clube português, o 10º maior da Europa e o 17º maior do Mundo!

Tendo em conta um estudo da "FutureBand", uma empresa especializada em consultoria de marcas, o FC Porto é a marca mais valiosa do futebol português. O estudo apresenta as 30 marcas da Europa mais cotadas e Portugal conta apenas com um representante, o FC Porto. O estudo teve em conta factores, como: o valor das marcas, a lealdade dos adeptos, a capacidade de conseguir aumentar a venda de bilhetes para os jogos e o valor financeiro do clube. Neste ranking de marcas europeias, o FC Porto ocupa a 1ª posição em Portugal e a 27ª na Europa.


No que diz respeito às restantes modalidades:

O FC Porto é o clube português que junta maior número de títulos no andebol, hóquei-patins, bilhar, natação e, em ciclismo, é o que já venceu mais Voltas a Portugal (12).

Tendo em conta, apenas, os designados "3 Grandes", o FC Porto é o clube português que já conquistou mais títulos no hóquei em campo e no voleibol.

O FC Porto, em duas edições da Liga Nacional de futebol de praia, sagrou-se campeão em 2005 e classificou-se em 3ºlugar em 2006.

No hóquei em patins, o FC Porto é o clube português com mais títulos internacionais.

Segundo o ranking mundial de Hóquei em Patins, realizado pelo "Rink-Hockey", o FC Porto é o maior clube português, e o 2º maior clube da Europa e do Mundo, atrás do Barcelona.

segunda-feira, outubro 09, 2006

JESSICA ALBA

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EVA LONGORIA

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Revolta

Tou revoltado! Quer dizer, pensam k n tinha vontade de por p aki fotos de gajas e mais gajas? Apenas n o fiz pq acho k iria vulgarizar este espaço, pois blogs e sites com fotos de gajas e gajos n faltam, é o k há mais por aí! No entanto, devido a um post recente, mudei de ideias! Caguei se é vulgar ou n, se gostam ou se deixam de gostar! A partir de hj, semanalmente, vou seleccionar uma personagem feminina p colocar em destaque neste espaço, nd de biografias ou merdas assim, apenas 2 ou 3 fotos pra kem kiser apreciar! Hasta...

A Pedido de Varias MULHERES


Um Porta Toalhas, fraco mas é o k se arranja...
meninas desfrutem!

domingo, outubro 08, 2006

Beijoqueiro vs Herpes?!

A pedido de um(a) interveniente do nosso blog cá vai uma explicação!

Herpes

São lesões localizadas, provocadas pelo vírus da catapora, o herpes vírus, que fica incubado em um músculo do corpo e se manifesta quando há uma queda na resistência imunológica da pessoa.

Os Tipos


- Existem dois tipos de herpes: o simples, mais comum, que não tem cura e aparece de vez em quando; e o herpes zoster, que só ataca uma vez e imuniza a pessoa;

- Ambos causam dor intensa, mas o herpes zoster provoca uma dor desesperadora porque destrói o nervo onde está alojado. Essa dor persiste por meses e até anos porque o nervo demora muito para se regenerar;

- O herpes simples é contagioso e geralmente aparece no contorno dos lábios, ao lado da boca, nos órgãos genitais, nádegas e até dentro dos olhos (casos mais raros), podendo levar à cegueira.

Como Aparecem

Herpes simples

Dá em surtos, por isso é chamado de gripe da pele, porque vai e volta. Pelo menos 90% da população já teve contato com o vírus da catapora, causador da herpes, que se desenvolve em 40% dos infectados.

Herpes zoster

Acomete nervos e pele, causando dor terrível, de pessoas com baixa imunidade. Geralmente ataca os nervos que ficam entre as costelas (na horizontal) e o nervo trigêneo da face, a partir da orelha. Pode durar de quatro a seis semanas, mas a dor permanece por meses ou anos, quase enlouquecendo a pessoa.

Onde Aparece

Herpes simples

- Contorno dos lábios;
- Rosto;
- Órgãos genitais;
- Nádegas.

Herpes zoster

- Nervo trigêmeo, próximo da orelha até a testa;
- Abdômen, acompanhando o trajeto do nervo.

Evolução

Quando entra na célula do músculo o vírus se reproduz rapidamente, destruindo as fibras nervosas. Os surtos de herpes do tipo simples duram de cinco a sete dias e do tipo Zoster, de 4 a 6 semanas.

Formas de Contagio

Beijo

É uma forma de contágio fácil, mesmo que a pessoa não tenha nenhuma ferida aparente, pode ser portadora do vírus, o que é suficiente para infectar o outro, mas não significa que a doença irá se manifestar.

Copo

Beber água no mesmo copo de uma pessoa portadora do vírus também facilita o contágio. A pessoa também pode se contaminar apenas estando em um ambiente onde há alguém com o vírus.

Sol

A radiação dos raios ultra-violeta (UVA e UVB) agem bloqueando a ação das células de defesa do organismo e reduzindo a proteção imunológica. Estresse, fadiga, cigarro, bebida alcólica em excesso e menstruação também baixam a resistência imunológica.

Tratamento

Quando mais cedo se iniciar tratamento, menor a destruição do nervo e menos dor (chamada dor pós-herpética);
O tratamento é feito à base de antivirais, antinflamatórios e analgésicos;
É possível prevenir a doença fortalecendo o sistema imunológico, evitando tomar muito sol e mantendo um estilo de vida saudável (menos estresse, bebida alcoólica, cigarro).

Beijoqueiro

O Beijoqueiro, cuja tradução em inglês é The Portrait of a Serial Kisser.


Filistriador fescenino

Indicado para terminar uma relação com a parte que sempre mostrou aptidões libidinosas expansivas. Para utilizar com namorados/as que se divertiram obscenamente à sua custa. Exemplo: "Não te quero ver mais à frente, seu filistriador fescenino". No feminino, filistriadora fescenina.

Borregão fintador

Para terminar com alguém que mantinha outras relações. Público alvo: D. Juans a atirar para o Richard Gere e marias-vai-com-todos com tiques fernandoserranianos. No caso destas, usar borregona fintadora.

Concubino nababo

A usar no frente-a-frente com namorados/as ostensivamente capitalistas. Não hesitar quando ele/ela aparecem ao volante do quarto carro novo dos últimos seis meses: "Seu/sua concubino/a nababo/a, vai pagar o que deves às finanças e deixa-me em paz". Com muita saída entre militantes da esquerda neo-radical e anarco-sindicalistas.

Derriço idiossincrático

Quando já não há paciência para as manias do par, nada como este insulto. Seja se a tara for por preservativos com sabores, uma determinada marca de algemas ou chocolates que se derretem na boca e não nas mãos. Com uma quantidade muito razoável de sílabas e um curioso sibilar no início, derriço idiossincrático é capaz de deixar qualquer um KO por alguns segundos. No feminino, derriça idiossincrática.

Entretenga embusteiro

Feito para terminar um namoro que dura há mais tempo do que as expectativas iniciais. Exemplo: "Para mim, chega. Eras apenas um/uma entretenga embusteiro/a e ainda aqui estás". Num uso mais "light", aplica-se para acabar com um "affair" de discoteca.

Diapnóico lampinha

Para terminar relação com pessoa que se revela pouco crescida. Também com aplicação para amantes que, passada a excitação inicial, se revelaram impotentes ou frígidas. No feminino, pronunciar um voltáico "diapnóica lampinha".

Osculador beiçoca

Utilizar quando quem termina o namoro tem uma boca grande e é um beijoqueiro obcessivo. Exemplo: "Podes ser tu a acabar, mas se não te livras desses modos de osculador beiçoca, estás não te antevejo grande futuro". No feminino, osculadora beiçoca.

Amásio conífero

Ideal para revelações a quente. Exemplo: "Ainda bem que está tudo terminado. Já não aguentava ver-te mais como amásio conífero". A utilizar por quem tinha outros/as amantes. No feminino, articular um lustroso "amásia conífera".

Estrafegador de mercês

O mesmo que destruidora de corações. Exemplo: "Deixas-me inconsolável. És uma estrafegadora de mercês". Contra-indicado para quem não quer dar parte fraca e para a familiares da Margarida Mercês de Melo.

Trampolineiro inditoso

Para o contra-ataque ligeiro. Correspondente a aldrabão infeliz. Exemplo: "Eu já sabia que isto ia acabar assim. És um trampolineiro inditoso e sempre serás". No feminino, sai um tremoceiro "trampolineira inditosa".

Aleivoso letífero

Opção ideal para quem tem dotes dramáticos. Chamar ao ex-namorado no meio do maior número de pessoas possível, de preferência levando as costas da mão à testa. Exemplo: "O que fiz eu para merecer este aleive lético!? Sim, porque tu não passas de um aleivoso letífero!!". Fazer vénia após palmas no final. No feminino, aleivosa letífera.

Núncio fenoménico

Para agradecer a alguém que, por ter posto fim a uma relação, lhe tira um peso de cima. Eleva o outro a mensageiro da boa nova. Exemplo: "Estava a ver que não acabavas com isto. Foste um núncio fenoménico. Até mereces um beijo de despedida e uma festa na cabeça". No feminino, núncia fenoménica.

e agora um aki um link engraçado para os beijoqueiros ou herpes, como lhes kiserem chamar!

http://bacaninha.cidade.com/home/ara/3_beijoq.htm

quinta-feira, outubro 05, 2006

Uma lufadita de ar fresco...



... vem sempre a calhar ;)

Uma lufadita destas hoje ou amanhã, ou um dia destes, era a cereja em cima do bolo :P

E gajos deste blog, atendendo que também existem mulheres neste blog, agora que por cá ando, tenho de cuidar do bem estar das minhas amigas colocando de vez enquando estas lufadas.. :P

* * *

quarta-feira, outubro 04, 2006

A bófia não manda aqui!

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O assunto do dia! MULTAS! Fdx, puta que pariu, dsclpm mas é msm assim, n compreendo o k deu na cabeça deste "pessoal da autoridade com pdm", pra começar a multar a torto e a direito malta k tá sossegadinha no seu cantinho a tomar um café e a conversar com os amigos! Desde smpr k estacionamos ali os carros, tudo bem, é em cima do passeio, mas smpr foi assim e n incomoda ng! Mas o k mais me revolta, n é o facto do "pessoal da autoridade com pdm" se ter lembrado AGORA de passar por cá todas as semanas e passar bilhetinhos, o k me revolta msm é o facto de há uns anos atrás, qd esta localidade parecia o faroeste, tiros e facadas todos os fds, n se ver um unico elemento do "pessoal da autoridade com pdm", apareciam de ano a ano! E agr, que vivemos num "paraíso", com passarinhos a cantarolar e merdas assim, é k os gajos se lembram de aparecer. PUTA QUE PARIU!!

PS: E ainda tou p ver se fui multado ou n, bilhetinho n tinha nenhum, mas nunca se sabe!

Se conduzir não beba ( Fdx, tá bem, então n conduzo)

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Isto é assim, a malta vai sair, bebe uns copitos, sai da discoteca ligeiramente tocada, sim, eu disse ligeiramente, pq n somos dakeles k bebem até cair (temos smpr um amigo pra nos apoiar). Mete-se no carro... e lá vamos nós com 500 olhos, smpr atentos, n vá aparecer alguma dakelas acções, em k uns senhores vestidos de azul nos mandam encostar e soprar p um aparelho (a k chamam balão n sei pq, k akilo de balão n tem nd) e lá conseguimos chegar a casa sãos e salvos. Conclusão, n me vou por aqui a dar lições de moral a ng, pq esta malta já é crescidinha e sabe o k faz, de qq maneira, quem quiser pode visitar o site http://pilotodavez.com.br , k o nosso caro amigo Johnnie Walker, elucida-vos sobre este assunto!

terça-feira, outubro 03, 2006

Vendo Base para Copos



Estou a mudar o mobiliario cá em casa, por isso vendo pela melhor oferta...

Para quem tem pouco tempo para ler!

Leon Tolstoi-"GUERRA E PAZ" ( 1800 paginas ) resumo:

Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo. A rapariga casa-se com outro.

FIM

Luis de Camões- "LUSIADAS" ( várias edições ) resumo:

Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), tem o justo premio numa ilha cheia de gajas boas.

FIM

Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY" ( 378 paginas ) resumo:

Uma dona de casa engana o marido com o padeiro, o leiteiro, o carteiro o homem do talho, o merceeiro e um vizinho cheio de massa. Envenena-se e morre.

FIM

William Shakespeare-"HAMLET" resumo:

Um principe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o principe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha morto o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O principe mata o tio que dorme com a mãe,depois de falar com uma caveira e morre,assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.

FIM

NOVO TESTAMENTO( 4 versões ) resumo:

Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba, o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores.Por causa de um bufo,é preso e morre.

FIM

Lição do dia

Apresentação

A cannabis, a mais popular das drogas ilegais, pode ser conhecida por diferentes nomes de rua como charro, chamon, liamba, erva, chocolate, tablete, taco, curro, ganza, hax, hash, maconha, óleo (óleo de haxixe), boi ou cânhamo. Os canabinóides são derivados da planta Cannabis Sativa e são considerados drogas psicadélicas (leves), alucinogéneas ou depressoras.
Esta planta que se cultiva em grandes zonas geográficas, uma vez que se adapta tanto a climas quentes como temperados, inclusive secos, sempre que tenha a necessária provisão de água. A planta é originária das terras que circundam o Mar Negro e o Mar Cáspio. Mas a sua actual concentração nos países do sul, África, América Central e do Sul e Índia tem mais a ver com razões de eficácia da proibição do que com a climatologia. A Europa, e em particular a Espanha, foram grandes produtoras na primeira metade do século, apesar de ser mais utilizada pela fibra do que pelos seus efeitos psicoactivos. No entanto, este processo de concentração da sua produção nos países do sul está a mudar, e as mudanças culturais e a maior tolerância nos países do norte está a inverter esta tendência. De facto, actualmente, o primeiro produtor mundial são os Estados Unidos, nomeadamente alguns estados do norte e centro do país.

Estamos perante uma planta cujo cultivo se adapta a praticamente qualquer clima e, uma vez adaptada, pode inclusive integrar-se no novo ecossistema. Trata-se, portanto, de uma planta originária de uma área limitada, que se espalhou pela acção do ser humano por todo o planeta, mas sempre a partir de um suporte cultural específico, que determinou o ritmo e a direcção desta expansão. A análise da distribuição da cannabis em África ao longo do século XIX, as diferentes culturas tribais que a aceitaram e que a recusaram, dão um panorama perfeito destes procedimentos (Rubin, 1975).

A sua inclusão nos textos de medicina e farmácia é bastante frequente, sendo a primeira referência a da farmacopeia do imperador Shen Nuna (5.737 anos A.C.). É também citada nos textos sagrados do hinduísmo, especialmente no Atharva Veda (3.000 anos A.C.), talvez introduzido pelos indo-europeus procedentes da área da cannabis. No ocidente foi sempre uma planta muito popular, defendida por Diaconides e mais tarde, com muito ardor, por Laguna e Galeno. Em todo o caso, as indicações clínicas, como em todas as velhas farmacopeias, são um pouco confusas à luz dos nossos actuais conhecimentos, mas em todas elas parece ser comum a ideia de que é uma planta que ajuda a mitigar o mal-estar provocado por "desarranjos" cíclicos ou crónicos.

Também é uma das primeiras drogas de que temos um testemunho escrito sobre o seu consumo psicoactivo. Heródoto, na "História das Guerras Médicas" conta como os Escitas, (2.500 A.C.) que povoaram a zona de origem da planta, se intoxicavam com ela.

A preferência por ela ao longo da história é constante, surgindo como marcos fundamentais, primeiro a sua expansão no mundo islâmico nos séculos XII e XIII, em parte devido ao movimento ismaelita e em particular pela seita dos hachixins; segundo, a sua ligação ao estado Mameluco no Egipto, tolerante com a utilização da cannabis como um sinal exterior de diferença entre os integrados e os excluídos da sociedade, cuja descrição aparece nas "Mil e uma Noites" e, finalmente, a campanha de Napoleão no Oriente, que reintroduziu a cannabis nos círculos letrados europeus. Este último acontecimento foi a catapulta para que esta droga , que já estava ligada a uma forma de hegemonia cultural na Europa, configurasse um complexo socio-cultural que, a partir dos anos 60 e dos movimentos de contra-cultura, se expandiu por todo o planeta.


Existem três formas de preparação:

* "marijuana ou erva" - preparada a partir das folhas secas, flores e pequenos troncos da Cannabis Sativa. Provém de várias “castas”, sendo a mais forte o Skunk (quanto mais forte, maior a quantidade de THC, a substância que provoca os efeitos).
* "haxixe" – preparado a partir da resina da planta fêmea, a qual é transformada numa barra de cor castanha, com o nome coloquial de "chamom". É potencialmente mais tóxico do que a marijuana, dado que o seu conteúdo em THC (até 20%) é superior ao desta (de 5% a 10%). Os tipos de resina ou haxixe mais comuns são o marroquino, o libanês e o pólen.
* "óleo de cannabis ou óleo de haxixe" – preparado a partir da mistura da resina com um dissolvente (acetona, álcool ou gasolina), que se evapora em grande medida e dá lugar a uma mistura viscosa, cujas quantidades em THC são muito elevadas (até 85%).

Estas substâncias são principalmente consumidas por ingestão e inalação. Quando fumada, a cannabis é misturada com tabaco em cigarros feitos manualmente ou em cachimbos. Em algumas culturas africanas ou do Caribe, bebem-se tisanas feitas com esta droga e água. Pode também ser preparada sob a forma de bolos (neste caso os seus efeitos são intensificados).

Apesar de ser principalmente usada para fins recreativos e sociais, terapeuticamente podem ser utilizada como antiemético oral para tratar as náuseas provocadas pela quimioterapia ou como relaxante.

A substância activa (delta9-tetrahidrocanabinol ou “THC”) é responsável por quase todos os efeitos característicos destas substâncias. As cannabináceas são absorvidas pelo pulmão ou pelo tracto gastrointestinal com rapidez, sendo depois assimiladas pelas gorduras do organismo, libertando-se no plasma. No Sistema Nervoso Central, o THC actua sobre um receptor cerebral específico, sendo a maior concentração nos gânglios basais, hipocampo e cerebelo.

Aspectos farmacológicos

Os componentes químicos da planta são muitos, sendo os mais conhecidos os cannabináceos e, concretamente o tetrahidrocannabinol (THC), responsável por quase todos os efeitos característicos destas substâncias.

As cannabináceas são rapidamente absorvidas pelo pulmão ou pelo tracto gastrointestinal. A sua duração média é elevada, devido à sua grande liposolubilidade.

São assimilados pelas gorduras do organismo, libertando-se depois lentamente no plasma, onde permanecem durante muito tempo. Por este motivo, pode ser detectado na urina dos grandes consumidores, mesmo semanas depois de estes abandonarem o consumo.

No SNC (Sistema Nervoso Central), o THC actua sobre um receptor cerebral específico, que está distribuído de forma irregular, sendo a maior concentração nos gânglios basais, hipocampo e cerebelo. Descreveu-se uma substância endógena, denominada anandamida (derivada da palavra sânscrita ananda, que significa arrebato, felicidade), que se junta aos receptores das cannabináceas.

Efeitos

Os seus efeitos aparecem a curto prazo e variam em função das doses, da potência da cannabis utilizada, da maneira como é fumada, do estado de ânimo e das experiências anteriores com esta droga.

Efeitos imediatos.
Sintomas e sinais físicos: aumento da frequência cardíaca. Aumento da pressão arterial sistólica quando se está deitado e a sua diminuição quando se está de pé. Congestão dos vasos conjuntivais (olhos vermelhos) e dilatação dos brônquios, diminuição da pressão intra-ocular, foto-fobia, tosse, diminuição do lacrimejo.

Sintomas psíquicos: euforia, que aparece minutos depois do consumo. Sonolência. Os pensamentos fragmentam-se e podem surgir ideias paranóides. Intensificação da consciência sensorial, maior sensibilidade aos estímulos externos. Instabilidade no andar. Acção antiemética. Alteração da memória imediata, assim como da capacidade para a realização de tarefas que requeiram operações múltiplas e variadas, juntando-se a isto reacções mais lentas e um défice na aptidão motora, que persistem até 12 h. depois do consumo. Isto provoca uma considerável interferência na capacidade de condução de veículos e outras máquinas.

Nas pessoas com pouca experiência desta droga e que a ingerem em lugares desconhecidos, os efeitos negativos mais frequentes são sintomas de ansiedade e ataques de pânico. Também, depois da euforia inicial, podem surgir sintomas de depressão. Em pessoas vulneráveis ou consumidores de doses muito elevadas, pode provocar, em menor grau, um quadro psicótico-alucinatório-delirante agudo.

Estes sintomas são mais frequentes nos países onde se consomem produtos cannábicos potentes. Os transtornos são de breve duração e em geral não é necessária uma assistência especializada.

Efeitos a longo prazo.
Efeitos físicos: nos fumadores produz bronquite e asma. O risco de contrair cancro do pulmão é maior, devido ao fumo ser inalado de uma forma mais profunda. Os efeitos endócrinos mais destacados são a diminuição da testosterona, inibição reversível da espermatogénese no homem e uma supressão da LH plasmática, que pode originar ciclos anovulatórios na mulher. Os filhos das mulheres consumidoras crónicas podem apresentar problemas de comportamento. Produz alterações na resposta imunológica, apesar da sua importância clínica ser desconhecida.

Efeitos psíquicos: nos fumadores crónicos, o consumo pode provocar um empobrecimento da personalidade (apatia, deterioração dos hábitos pessoais, isolamento, passividade e tendência para a distracção). Esta situação é semelhante à dos consumidores crónicos de outras drogas depressoras do SNC. Alguns autores denominaram-na como "síndrome amotivacional", mas agora, devido à falta de especificidade nas alterações que descreve, este termo caiu em desuso.

A existência de uma psicose cannábica crónica é controversa e actualmente admite-se que só apareceria em indivíduos propensos a padecer de algum transtorno psicológico.

Potencial de dependência.
Provoca uma síndrome de abstinência leve (ansiedade, irritação, transpiração, tremores, dores musculares). A tolerância em relação aos efeitos da droga só ocorre nos grandes consumidores. Já que o seu mecanismo de acção no sistema nervoso se faz através de receptores específicos, não existe tolerância cruzada com nenhuma outra droga.

Tendo em conta o elevado número de pessoas que consomem derivados da cannabis, são muito poucas as que procuram ajuda para deixar o consumo, facto que indica o seu escasso poder de dependência.

Usos terapêuticos: há uma cannabinácea sintética, que é utilizada em alguns países, como antiemético oral para tratar as náuseas provocadas pela quimioterapia.