...este vai ser o nosso futuro

Cruzamento de dados em 2019:

- *Telefonista* Pizza Hut, boa noite!

– *Cliente* Boa noite, quero encomendar Pizzas...

– *Telefonista* Pode-me dar o seu NIN?

– *Cliente* Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107

– *Telefonista* Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

– *Cliente* Como é que conseguiu todas essas informações?

– *Telefonista* Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- *Cliente* Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

– *Telefonista* Talvez não seja boa ideia...

– *Cliente* O quê...?

– *Telefonista* Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- *Cliente* Claro! Tem razão! O que é que sugere?

– *Telefonista* Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

– *Cliente* Como é que sabe que vou adorar?

– *Telefonista* O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

-* Cliente* Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

– *Telefonista* É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- *Cliente* Quanto é?

– *Telefonista* São 49,99.

- *Cliente* Quer o número do meu Cartão de Crédito?

– *Telefonista* Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- *Cliente* Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- *Telefonista* Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- *Cliente* Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

– *Telefonista* Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

– *Cliente* Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

– *Telefonista* Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- *Cliente* Foooddddddd.......!!!!!!!!!

– *Telefonista* Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

– *Cliente* (Silêncio).

– *Telefonista* Mais alguma coisa?

– *Cliente* Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

– *Telefonista* O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

– *Cliente* Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

– *Telefonista* E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Depois não digam que eu não avisei!