ouvi dizer q as espanholas gostam mto de servir garrafas como esta explicito na foto...hihihihi
quinta-feira, novembro 30, 2006
faltam 31dias pa passagem de ano...
ouvi dizer q as espanholas gostam mto de servir garrafas como esta explicito na foto...hihihihi
Lição de vida
E agora meus caros amigos, uma lição de vida que gostaria de partilhar com vcs!
Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafézinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma
e não dá uma queca por fora de vez em quando."
Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafézinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma
e não dá uma queca por fora de vez em quando."
quarta-feira, novembro 29, 2006
terça-feira, novembro 28, 2006
Oração!
Santa Uva que estais na porreira;
purificado seja o vosso liquido;
pra ser bebido à nossa vontade;
assim na taberna como em casa;
três litros em cada hora nos dai hoje;
perdoai-nos nas horas em que bebemos menos;
e livrai-nos que cair atordoados em frente à policia;
Amen!
purificado seja o vosso liquido;
pra ser bebido à nossa vontade;
assim na taberna como em casa;
três litros em cada hora nos dai hoje;
perdoai-nos nas horas em que bebemos menos;
e livrai-nos que cair atordoados em frente à policia;
Amen!
sábado, novembro 25, 2006
Cuidado a quem emprestam dinheiro...
Dois casais amigos jogam às cartas a seguir ao jantar.
Às tantas, o Ricardo, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão...
Um pouco depois, o Ricardo vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana diz ao Ricardo:
- Acho que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua, por uma tarde...
Ricardo nem pensou duas vezes:
- Claro que estou interessado! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?
(...)Na 6ª feira à tarde, o Ricardo lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado e seguiram-se quase três horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Nuno, melhor amigo do Ricardo e marido da Joana. Depois de a beijar, como habitualmente, o Nuno pergunta à mulher:
- O Nuno veio cá? A Joana ficou um pouco comprometida, com receio de que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu:
"- Sim":
Nuno - E deixou o dinheiro?
Ela (ainda mais preocupada): - Sim, 250 Euros...
Nuno: - Vês como ainda se pode confiar nos amigos?! Ele passou lá esta manhã, no emprego, e pediu-me 250 Euros emprestados, com a promessa de que os viria pagar, sem falta, ainda esta tarde... E cumpriu!!!
Às tantas, o Ricardo, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão...
Um pouco depois, o Ricardo vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana diz ao Ricardo:
- Acho que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua, por uma tarde...
Ricardo nem pensou duas vezes:
- Claro que estou interessado! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?
(...)Na 6ª feira à tarde, o Ricardo lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado e seguiram-se quase três horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Nuno, melhor amigo do Ricardo e marido da Joana. Depois de a beijar, como habitualmente, o Nuno pergunta à mulher:
- O Nuno veio cá? A Joana ficou um pouco comprometida, com receio de que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu:
"- Sim":
Nuno - E deixou o dinheiro?
Ela (ainda mais preocupada): - Sim, 250 Euros...
Nuno: - Vês como ainda se pode confiar nos amigos?! Ele passou lá esta manhã, no emprego, e pediu-me 250 Euros emprestados, com a promessa de que os viria pagar, sem falta, ainda esta tarde... E cumpriu!!!
sexta-feira, novembro 24, 2006
quinta-feira, novembro 23, 2006
Indeciso...
Azar do caralho! Logo hj k tava numas de descontrair, ir beber um copito a qq lado, etc... n consigo desencaminhar ng!! Já viram a minha sorte?! Fdx... agr vou ter k ficar por casa, a ver um filmezeco qq ou andar por aki a escrever merdas destas... Quer dizer, nada me impede de ir, certo?! Então pq n vou? Sei lá... sozinho?! Naaaaaaa... n me parece, é melhor esperar por Sabado. Mas... apetece-me ir hj! Então vou! Ou n?!
Fdx... k dilema! Vou, n vou, vou, n vou... hmmmmm Vou mas é dormir k o meu mal é sono. K caralho, n tnh sono, como é k vou dormir?! Ohhhhh, fdx, vou sair... Te manhã...
Hmmmm, inda é cedo, n se passa nd a esta hora! Bem, vou lá fora, apanhar ar fresco, pensar no assunto e dps decido! Até à próxima...
quarta-feira, novembro 22, 2006
terça-feira, novembro 21, 2006
A Agua
meus senhores eu sou a água;
lava a cara, que lava os olhos;
lava a rata e os entrefolhos;
lava a nabiça e os agriões;
lava a piça e os colhoes;
lava as damas e o que esta vago;
mas lava as mamas e por onde cago.
meus senhores aqui está a água;
que rega a salsa e o rabanete;
que lava a lingua a quem faz minetes;
que lava o chibo mesmo da rasca;
e tira o cheiro a bacalhau da lasca;
que bebe o homem que bebe o cão;
que lava a cona e o berbigão.
meus senhores aqui está a água;
que lava os olhos e os grelinhos;
que lava a cona e os paninhos;
que lava o sangue das grandes lutas;
que lava sérios e lava putas;
apaga o lume e o borralho;
e que lava as guelras ao caralho.
meus senhores aqui está a água;
que rega as rosas e os mangericos;
que lava o bidé e lava penicos;
tira mau cheiro das algibeiras;
que dá de beber ás costureiras;
lava a tromba a qualquer fantoche;
lava a boca depois de um broche.
Conclusão é melhor continuar a Beber o Nosso Amigo Johnnie!!!
lava a cara, que lava os olhos;
lava a rata e os entrefolhos;
lava a nabiça e os agriões;
lava a piça e os colhoes;
lava as damas e o que esta vago;
mas lava as mamas e por onde cago.
meus senhores aqui está a água;
que rega a salsa e o rabanete;
que lava a lingua a quem faz minetes;
que lava o chibo mesmo da rasca;
e tira o cheiro a bacalhau da lasca;
que bebe o homem que bebe o cão;
que lava a cona e o berbigão.
meus senhores aqui está a água;
que lava os olhos e os grelinhos;
que lava a cona e os paninhos;
que lava o sangue das grandes lutas;
que lava sérios e lava putas;
apaga o lume e o borralho;
e que lava as guelras ao caralho.
meus senhores aqui está a água;
que rega as rosas e os mangericos;
que lava o bidé e lava penicos;
tira mau cheiro das algibeiras;
que dá de beber ás costureiras;
lava a tromba a qualquer fantoche;
lava a boca depois de um broche.
Conclusão é melhor continuar a Beber o Nosso Amigo Johnnie!!!
domingo, novembro 19, 2006
Mais kebras
- Kebra Domestica - Caracteriza-se por acontecer á porta de casa
- Kebra Filmatica - Caracteriza-se por acontecer apos um longo periodo de psicose
- Multi Kebra - Caracteriza-se por 4 ou mais Kebras sucessivas
- Kebra Filmatica - Caracteriza-se por acontecer apos um longo periodo de psicose
- Multi Kebra - Caracteriza-se por 4 ou mais Kebras sucessivas
sexta-feira, novembro 17, 2006
Perguntas Pertinentes
Uma família feliz está à mesa a jantar, quando o filho interrompe e pede para uma pergunta.
O pai responde:
- Claro filho, pergunta!
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreendido, responde:
- Bem meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
O filho:
- Cebolas?!
O pai:
- Sim. Quando olhas para eles ficas com vontade de chorar!
O pai responde:
- Claro filho, pergunta!
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreendido, responde:
- Bem meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
O filho:
- Cebolas?!
O pai:
- Sim. Quando olhas para eles ficas com vontade de chorar!
quinta-feira, novembro 16, 2006
As três fadas... A verdadeira história
Vou contar a história das três fadas.
Era uma vez uma prinsusa que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purtado castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela...
......
...
e dá-lhe três fadas...
terça-feira, novembro 14, 2006
Juramento
- Atenção o ?? vai fazer aqui uma declaração!
- vou fazer um comunicado uma promessa que decreto é hj? 20 de Outubro de 2006 vou deixar de fumar gansa e não tarda muito, daqui a 15 dias vou deixar de fumar tabaco.
- Atenção 20 de Outubro não se esqueçam
- assinado ??? aka ??
- não esquecer
Peço desculpa por não involver nomes mas quem estava presente deve se recordar como fosse hoje, e por falar nisso já passaram os ditos não tarda muito daki a 15 dias e continua tudo como estava, o que se terá passado??
- vou fazer um comunicado uma promessa que decreto é hj? 20 de Outubro de 2006 vou deixar de fumar gansa e não tarda muito, daqui a 15 dias vou deixar de fumar tabaco.
- Atenção 20 de Outubro não se esqueçam
- assinado ??? aka ??
- não esquecer
Peço desculpa por não involver nomes mas quem estava presente deve se recordar como fosse hoje, e por falar nisso já passaram os ditos não tarda muito daki a 15 dias e continua tudo como estava, o que se terá passado??
Deambulações da Mente!
- também sei fazer coisas com as duas mãos...
- outro dia ia no carro e tive que meter marcha atrás para ultrapassar o metro!
- outro dia ia no carro e tive que meter marcha atrás para ultrapassar o metro!
Kebras!
Para quem não conhece, para quem conhece e para quem já as teve aqui fica uma pequena explicação e definição de várias kebras ja obtidas por diversos membros deste Clã!
- Kebra do dia seguinte - é quase um topo de gama de uma verdadeira kebra, já que se se faz sentir no dia seguinte e já depois de uma boa dormida!
- Kebra Dupla - é a chamada kebra a matar, já que são duas kebras seguidas apenas separadas por uns instantes!
- Kebra Intercalar - durante uma noite no andamento aparece a dita kebra mas de repente passa como se nada fosse.
- Pré-Kebra - aquela em antes de começar já aconteceu!
- Kebrinha - o nome engana, pois parece ser uma pequena kebra mas o certo é que se trata de uma grande kebra, daquelas que vêm devagarinho... e quando te apercesbeste...
- Kebra Cagada - é uma falsa kebra, pois esta kebra consegue enganar toda a gente! Quando se pensa que está a acontecer kebra, o individuo apenas está a obrar!
- Kebra Careta - é uma kebra muito vista nessas festas por aí fora, já que nos aparece cada personagem com cada tromba!
- Kebra de Tensão - A mãe de todas as kebras... surgiu numa noite de Verão a caminho de mais uma festa e no meio do nada numa auto-estrada!
- Kebra Conjunto - o nome diz tudo... é quando toda a malta se junta e...
- Sexy Kebra - esta é uma kebra de alto calibre, já que o individuo que a tem ao mesmo tempo que kebra para um lado do outro tem um(a) parceiro(a) do outro para o amparar e de seguida o beijar para ajudar a passar a bendita.
- Kebra Assistida - é aquela em que estas tranquilo e de repente assistes a uma mesmo a teu lado e sem nada poderes fazer.
- Kebra de levar à cama - Quase o supra-sumo das kebras visto que têm que levar à caminha porque já não vês nada a não ser para dentro.
- Kebra Duradoira - e dura dura dura...
- Kebra Tosta Mista - com esta se engana uma mãe dizendo que foi da tosta mista comida ao pequeno almoço.
- Kebra Inesperada - surge do nada, o individuo até nem está com vontade para sair, mas quando se apercebe já é tarde demais.
- Kebra de Visão - muito perigosa esta kebra pois não consegues ver o se passa em teu redor... e quando te apercebes... já passou.
Cinema Quiz
Havia muita moto Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme???
Poca Hondas.
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme???
Evita.
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia o meniniho acordou e viu que o cestinho estava vazio. Qual é o nome do filme????
O cesto sem Tido
Um casal de piolhos se amava muito e teve diversos filhotes. Qual o nome do filme???
Lêndeas da Paixão.
Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema. Qual o nome do filme???
Sento em um dálmata.
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme???
Tchau pai, tchau filho.
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
O sujeito vai na feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme???
Alface oculta.
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme???
O último Tang em Paris.
Um grupo de 33 casais entrou num bar, pediu Coca-Cola e começou a arrotar. Qual o nome do filme???
A rota 66.
Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes. Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado pra o outro. Qual o nome do filme???
Anão que balança o beiço.
Tinha dois chicletes no cinema, eles se reproduziram e tiveram um monte de chicletinhos. Qual é o nome do filme???
A Família Adams!!!
Uma gorda andava pelo telhado de um cinema e, de repente, caiu em cima de um dos espectadores, matando-o. Qual o nome do filme?
"Acuzada" de morte.
Um negro cai no chão de bunda do décimo quinto andar. Qual o nome do filme???
O escudo negro.
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
O Ex-ursista.
Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme ?
O assa sino.
Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.Qual é o filme?
Os dez manda menta.
Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.Qual é o filme?
Os tinto fatal.
Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.Qual é o filme?
Musica no Cu da São .
Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.Qual é o filme?Roub’o Copo.
Poca Hondas.
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme???
Evita.
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia o meniniho acordou e viu que o cestinho estava vazio. Qual é o nome do filme????
O cesto sem Tido
Um casal de piolhos se amava muito e teve diversos filhotes. Qual o nome do filme???
Lêndeas da Paixão.
Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema. Qual o nome do filme???
Sento em um dálmata.
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme???
Tchau pai, tchau filho.
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
Vinte mil éguas sobre Marina.
O sujeito vai na feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme???
Alface oculta.
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme???
O último Tang em Paris.
Um grupo de 33 casais entrou num bar, pediu Coca-Cola e começou a arrotar. Qual o nome do filme???
A rota 66.
Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes. Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado pra o outro. Qual o nome do filme???
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Tinha dois chicletes no cinema, eles se reproduziram e tiveram um monte de chicletinhos. Qual é o nome do filme???
A Família Adams!!!
Uma gorda andava pelo telhado de um cinema e, de repente, caiu em cima de um dos espectadores, matando-o. Qual o nome do filme?
"Acuzada" de morte.
Um negro cai no chão de bunda do décimo quinto andar. Qual o nome do filme???
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Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
O Ex-ursista.
Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme ?
O assa sino.
Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.Qual é o filme?
Os dez manda menta.
Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.Qual é o filme?
Os tinto fatal.
Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.Qual é o filme?
Musica no Cu da São .
Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.Qual é o filme?Roub’o Copo.
domingo, novembro 12, 2006
sábado, novembro 11, 2006
quinta-feira, novembro 09, 2006
Pensamento do dia
Sabem o o que é que o Pai Natal diz aos meninos de Angola?
Não?!?!
O Pai Natal diz : "Quem não come, não ganha prendinhas..."
Não?!?!
O Pai Natal diz : "Quem não come, não ganha prendinhas..."
Ave Rara
Lamento informar-vos ter tomado conhecimento que, além da águia, o Benfica possui ainda outra "Ave Rara" como documentam as fotos. Contudo, devemos considerar que só mesmo um clube como o Benfica, aberto a todos os tipos de sócios, poderia aceitar tal espécie, e é por isso que: ESTA AVE SÓ PODERIA PERTENCER A ESTE CLUBE....
quarta-feira, novembro 08, 2006
anuncios relax
Relax
Puta Velha - "Faço oral, anal, labial, orelhal, narinal, bocetal etc e tal... Onde tiver buraco, eu deixo enfiar. Só não beijo na boca, nem falo ""te amo"". Vou fazer você esquecer a mocréia da sua esposa. Não cobro retorno. Satisfação garantida ou uma rapidinha de volta. "
Relax
Garotas de Programa - Oferecemos as melhores companhias para animar festas de políticos. Temos canhotas para políticos de esquerda, destras para os de direita e espíritas para os de centro.
Relax
Venha me comer! - O padeiro não quis me comer! O leiteiro não quis me comer! Nem o lixeiro quis me comer! Todo mundo me olha, mas ninguém me come! Este anúncio é a minha última esperança! Venha me comer agora! Já estou começando a cheirar mal! Tratar no boteco da esquina, com: Empadinha Suspeita.
Relax
Amostra Grátis - Sou loira, alta, tenho lindos olhos azuis, seios durinhos e bundinha empinada, mas não sou puta! Sou uma vendedora de preservativos e ofereço demonstrações grátis
Relax
Gata Loura Procura - Gata sexy, loura, alta, medidas perfeitas, olhos verdes, jovem, tarada por sexo, ambiciosa, educada, boa posição social, cujo único defeito é a barriga um pouco crescida, procura... um jeito de dizer à mãe que está grávida sem ser expulsa de casa.
Relax
I Need Money - Urgent! I need money for to pay some prestations from a TV and a Geladeiration that I have bought for my sogration! I do anything to put my hands on the money! Anything! Minus to kiss in the mouth! If you is interested, go quick!
Relax
Doação - Hoje acordei com vontade de doar a minha bunda pra todo mundo. Você que é alto, forte, atlético, não fique aí parado, boba! Me liga logo, me ajuda a fazer caridade!
Relax
Massagem Tailandesa - Shi ning ping sing ring um juli caca rara lholho. Maah ke meer dade lynn gua. Diiissk dja, 190874-12 – TAHILAND
Relax
Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fantásticos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei por que é que fui virar puta!
Puta Velha - "Faço oral, anal, labial, orelhal, narinal, bocetal etc e tal... Onde tiver buraco, eu deixo enfiar. Só não beijo na boca, nem falo ""te amo"". Vou fazer você esquecer a mocréia da sua esposa. Não cobro retorno. Satisfação garantida ou uma rapidinha de volta. "
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Os 19 orgasmos femininos...
1 - Asmática: - Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente: Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática: Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa: - Ai meu Deus!... Ai meu Deus!. Ai meu Deus!!!
5 - Suicida: - Ai que eu vou morrer!. Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida! - Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora: Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa: Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira: - Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 - English teacher: Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica: - Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva: - Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa: - Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora: - Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira: - Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível: - Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada: - Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta: - Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada: - ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
Alguem se identifica???
2 - Serpente: Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática: Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa: - Ai meu Deus!... Ai meu Deus!. Ai meu Deus!!!
5 - Suicida: - Ai que eu vou morrer!. Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida! - Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora: Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa: Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira: - Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 - English teacher: Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica: - Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva: - Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa: - Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora: - Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira: - Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível: - Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada: - Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta: - Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada: - ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
Alguem se identifica???
terça-feira, novembro 07, 2006
malta isto e verdade
Estudo mostra que dividir a cama afeta cérebro dos homens
Independentemente de terem ou não consumado relações sexuais, os homens que passam a noite com alguém têm seu sono perturbado, diz o estudo feito por cientistas austríacos e publicado na revista New Scientist.Dividir a cama com uma outra pessoa pode, temporariamente, reduzir o poder mental dos homens, prejudicando sua habilidade no dia seguinte.Segundo a pesquisa, as mulheres não são afetadas por compartilhar a cama, porque dormem mais profundamente.
Independentemente de terem ou não consumado relações sexuais, os homens que passam a noite com alguém têm seu sono perturbado, diz o estudo feito por cientistas austríacos e publicado na revista New Scientist.Dividir a cama com uma outra pessoa pode, temporariamente, reduzir o poder mental dos homens, prejudicando sua habilidade no dia seguinte.Segundo a pesquisa, as mulheres não são afetadas por compartilhar a cama, porque dormem mais profundamente.
Só Visto!!!!!!!
Essa merda não se faz, cortar a "pica" à malta... K mau feitio da parte da Gerência...sábado, novembro 04, 2006
XuxuPereKa espalha Terror nas ruas da Corunha...
Bofia da Corunha venham atrás de mim!!! Gandas malucos a multar aki o XuxuPereKa!!! Axam k vou pagar 60€ e 10 centimos?! Esses 10 centimos mataram-me!!! Gandas TóTós!!! Se ainda fosse multa por não dar pisca, agora de estacionamento!!!
quinta-feira, novembro 02, 2006
quarta-feira, novembro 01, 2006
Pensamento do dia
«Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...
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